トラ次君。そこに入りたければエスパー伊東に弟子入りするしかないよ。



さて、大学が秋入学になるのかどうか知らんけど・・・・。

でも、卒業してから入学するまでの半年間、なにするのさ？
ボランティアなどをする・・・とか言ったってみんながみんなやるわけないじゃん。
義務にでもするならともかく。ほとんど遊んで暮らすわね。

ずらすならね、入試の時期もずらしてくれればいいのにそれはずらさないんだね。

だってさ。
ほんとにこんなにインフルエンザが蔓延して、
もう少したったらうちの息子なんて花粉症にも苦しめられ、
雪が降ったら交通機関が麻痺して会場に着けるかどうか死ぬほどドキドキしてさ。
真冬に試験があるとこんなにも不都合がたくさん。
秋入学なら試験も夏前くらいにしてくれればいいのに。ダメなの？

関東ってほんとに乾燥してるね。
そういえば、子供の頃、冬はいつも朝起きるとのどがイガイガ痛くてたまらなかった。
だけどそれがこっちに来てからまるでないの。
こないだ実家に帰ったときも、あまりの空気の乾燥にびっくりした。
洗濯物は冬でも乾いていいだろうけど、
なんせこっちはいつも家の中に洗濯物がぶら下がってるビンボー家状態だから。
でもこんなにカピカピに乾燥してたんじゃたまらんな・・・と思ったよ。

今日テレビで、中学受験の子を持つお母さんが、
風邪の対策として家の中に加湿器をおいてるって話をしてたけど、
四六時中家の壁が結露してるって。
・・・それ私、無理かも。
じきに壁紙真っ黒じゃん？！耐えられん。
それなら風邪引いたほうがいいや、私はね。


さて、主婦のパート探しは・・・。

その、大学の食堂にいったのですよ。
そしたらね、電話したときもなんか話がかみ合わんな・・・と思ったんだけど、
経営者夫人が出てきて話をしたんだけど雇う気あるのかなってことばっかり言うの。
「年間、５ヶ月も休みですよ？」
「お子さんいくつ？学生ならまだお金かかるでしょう？」
「もっとたくさん働けるとこがいいんじゃないですか？」
等々。
どう見ても私を応募さすのやめさせたいとしか思えん。
私はさ、電話で休み多いっての聞いてたけど、
大学で働きたいって思ってたから休み多くてもいいかな、
稼ぎが足りなければダブルワークでもいいしとか考えてあえて面接に行ったのだよ。

行って見たらカフェテリアって言ったらいいくらい新しくてオシャレな学生用の食堂で、
わあ、楽しそう！ってそりゃ裏側の大変さとかは考えないでそう思ったわけであるが、
でもやる気で行ったのにさ、
あんまりにも「いいのか、ここで」「稼げないぞ」って言われたら
もうイヤになってきて
「要するに、雇いたくないってことだなっ？！」と思ってお断りして帰って来た。

考えてみれば、学校はみんな長い休みがあるんだよね。
そこで年間通して働こうってのがそもそも無理なのね。
わかりました。以後この望みは捨てます。

そして振り出しに戻る。

ハローワークの、失業手当もらうためのめんどくさい説明会にも行ったし、
これから数回まだ行かなくちゃならないけど、
できればそれをもらうことなく次の職が見つかるといいんだが。

ま、S男（長男）の行き先が決まるまではこのままでいいでしょ。

今日も雪が降る中、家の中で編み物してます・・・。

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毎日ランチランチランチそして編み物たまに昼寝、そしてお買い物。
みたいな、苦境から目をそむけて楽なほうへどんどん転がっていく私です・・・・。
多分そのうちモーレツなしっぺ返しを食らうだろうな。

さて、去年の春に肘のじん帯の移植手術をした次男であるが、
肘は治りつつあってようやく投げ始めたら、
本調子でない肘をかばうためか今度は肩が痛いとか言い出し、
近所の整骨院で見てもらうこと3ヶ月くらい。
野球やってる間はそこでメンテナンスをしてもらいつつやろうと思ってたんだけど、
先日手術した病院で肘の経過を見てもらうときについでに
「なんだか肩も痛いとか言い出しまして・・・・」と主治医に言ってみたら
「僕は肘の専門家ですから・・・・」的な反応をされた。
肩のことはわかりません・・・ってことか。
んで「じゃ、肩も診てもらいますか（他の先生に）？」って。

偉いセンセってのはやっぱなんか個人個人に親身に相談にのってくれる・・・って感じではないわな。
細かいことは全部若い先生にやらして自分は指示するだけだし。

で、肩ってのは他の悪い部分をカバーしようとして変になることが多いから、
全体的に見ましょうかってリハビリの専門家に診てもらう事になった。
（こういう手筈も若い先生がやるんだよ）
最初からそうしてよ。なんだか手術しっぱなしで、
リハビリは自分でやって的なことだったんだもん。
高校生の子供が自分でなんてちゃんとできるわけないのに。

んで、カープの主治医もやってますってまた偉い先生が
リーダーのリハビリチームに行って、
でもこんな子供には若いにーちゃん先生がでてきて色々診てくれた。
野球やってる高校生を何人も診てますって言うね。

そしたら、わかってたことだけど次男はものすごーーーーーくからだが硬いと指摘された。
ああそれね、私の血なのよ。

私は女にしては信じられないほど体が硬い、子供の頃からずっと。
近所ではやってたからバレエを習ってたんだけど、
そうやって柔軟運動をしてもなお、周りの子から比べたらかなり私は硬くて
足が全然開かなかった。バレエ習ってもまったく無駄だろ、ってくらい。
すぐに己の限界を感じやめたけどさ。
中学のときに体育の授業で開脚前転をやろうとしたらまったくできない。
足が開かないから起き上がれないんだもん。
先生に「男子並みの硬さだなあ・・・」とあきれられた。

次男もそんな私の血を継いであっちこっちかなり硬い。
股関節が硬いと、投げるのには非常に不利なんだと。
下半身も使って投げなくちゃいけないのに、
それができないからその分肩ががんばっちゃって、結果痛くなったと、そういうことらしい。

ってなわけでこれからはそっちでリハビリしつつ家でも毎日柔軟体操して、ってことになった。

そしたら私もやろうと思って。
硬いとろくなことないでしょ。
絶対怪我しやすいでしょ。年とったらなおのこと。
年いって足なんて折ったらもう寝ついちゃうから、そんなことにならないために柔らかくせんと。

立位体前屈ってあるじゃん、あれ、私も次男もマイナスなのよ。
床に座って脚伸ばして、つま先をさわることもできない。

でもね、体ってすぐに反応するんだね。
初めて柔軟体操をやったときはつま先に触れなくても、
そんな体操を10分もやってるとちょっとさわれるようになるし、
それを2,3日やってたら最初からさわれる。
ほんのちょっとの変化だけど、でも毎日やらないとすぐにカチンコチンの体に戻るんだろうけど、
やっぱ毎日やると違うんだね、柔らかくなっていくんだね。

劇的にタコみたいに柔らかくはなりゃしないだろうけど、
でもちょっとでも柔らかくなったら怪我もしにくくなるだろうし、
次男の場合も肩に負担が行くような投げ方が改善されるんだろう。
毎日やろう！
と思ってお風呂上りに今のところ4日目だけどやっている。
続けよっと。

そんな、もはや毎日外に働きにでていたのが遠い昔のことのような気がする毎日であるが、
就職活動もしております。

ランチ漬けの先日、近所の大学の学食のパート募集の紙を見かけたよ、と友達が言うのだ。
私、大学とか高校とか、若い子のいるところで働きたいのよ。
あわよくば大学生と合コンしようかと・・・もちろんウソですよ。
で、ランチから戻ってすぐにTEL。

大雑把に話を聞いたんだけど、なんか経営者の人と話がかみ合わないの。波長が違うのかな。
で、これじゃラチがあかんと思って「じゃ、伺ってもいいですか」って聞いた。
なのに、募集のチラシを貼ったのはそっちだろうに、
ほんとに人を欲しがってるのか？ってくらい乗り気しない感じで
「ああじゃあ、来ますか？」的な、来られてもねえ・・・・みたいな反応なのよ。
え？募集してんじゃないの？！って詰問してみたくなったけどねえ。

学校だけあって夏休み冬休み春休みは全部休みで、
年間通して5ヶ月休みがあります・・・って言う。
それは・・・・ちょっとあまりにも休み多すぎか・・・とも思う、もちろん。
「私はあんまり稼がなくてもいいわ・・・っておっしゃる方々が働いてます」って、そうだろうねえ。
わたしはあんまり稼がなくてよくはないんだけど、
その大学はきっと募集があっても口コミで全部決まっちゃうとみえて、
ハローワークとか情報誌とかに募集がでてたことがない。とっかかりがないのよ。
なのでとりあえず食堂のパートで入って、
中で他の職種があったら替ってもいいかなとかも思って、
とりあえずどんなところなのか「様子を見る」つもりで面接行くことにした、来週です。

休みの多さから、勤める可能性は薄いけど（むこうもあんまり欲してないみたいだし）
なんかとりあえず動き始めないと、このままランチ大王になったらエライことなので行ってみます。
結果は報告。
乞御期待。

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うちは虎次が悪いことをするのでゴミ箱をあらわにはしてないのだ。
台所にふたつきのゴミ箱があるだけで、だから気軽にごみを捨てるゴミ箱がないの。
ちょっと不便。
で、居間から続いて私がミシンをする部屋があってそこにはゴミ箱がある。
ミシンをする部屋は私の部屋だから、そこで秘密の作業もするわけです。
「離職」の書類を書いたりだとか。

先日、ハローワークに行ってきた。
チョーーいい加減な私は、自分が雇用保険に入ってることさえ知らなかった。
で、辞めたあとに会社から書類が送られてきて、
それが失業保険がもらえるからその手続きに行きなさいよ、と言う内容のものだった。
なので行って手続きをしてきた。
雇用保険ったって入ってたのはたったの1年くらいだし、
もともとの収入も少ないから、手にできる額もたいした額ではないんだけどね。
それに3ヵ月後から支給って、そんなに先まで働かないわけにはいかないんだよね、
だからもらえないんじゃないのかな・・・・なんつー言葉がむなしく響く今日のこの頃。

働く気まんまんでも2年くらいみつからなかった過去を持つ私だ。
探してる間に3ヶ月なんてすぐに経っちゃうだろう。
もらえるのもたったの3ヶ月だけど、でもまったくもらえないよりはいいじゃん。
なので手続きに行ってきた。
家にいながらにしてお金をもらえるからには色々と面倒なことをクリアしなくてはならない。
説明を聞いていたらまだ何回もハローワークに行かなくちゃいけないみたい。
それくらい仕方ないか・・・。

で、そこでもらった書類を読みつつ、なんだかいらない紙もたくさんもらったので目を通して、
これはいる、いらないと分けて捨てた。自分の部屋のゴミ箱に。
会社から送られてきた書類に「離職に伴う手続き書類　送付の件」なんて紙があったので
それも捨てた、最後に。

そしたら・・・・！！

旦那が爪を切ろうとしたわけね、居間でテレビを見ながらさ。
で、ゴミ箱がないもんで私の部屋に入って持って来てパッチンパッチンやリ始めた。
・・・・・ら、手が止まった。

「・・・・おまえ、仕事辞めたな？！」

ドキッ！！
ああ、やっちゃった。不用意にゴミ箱に書類捨てたからだ、とすぐにわかった。

こうなったらもうしらばっくれようもない。

「うん、そう」あっさりと認める。

かねてから、今の仕事がこんなであんなですんごくイヤでさ、
どんなにイヤかわかる？！もうやめたくって仕方ないのよ！って100回くらい言ってたので、
旦那も「なんでだ？」とは聞かず、でも「マジかよ、信じられん！！」と絶句した。

「いいのいいの、次すぐみつかるから」
「えーーーーーーーっ？！見つかってないのに辞めたの？」


そうですよ。

「世の中に、そんな奴はお前しかいない！」
「大丈夫だって、選り好みしなければあるんだから」
「お前のダイジョブ、には根拠がない。前もそうやって2年近くプラプラしてなかったか！？」
「いいやあるの（根拠なし）！」

かみ合わない押し問答ですよ。

「今からS男（長男）が一番金かかるんだぜ？！K男（次男）も私立に行ってんだぜ？
それなのによく辞められるな、マジ信じられん！！」と「信じられん」を連発する。

うるさいわね！（言わないけど）
あたしが払わなくちゃならないものは払ってやるからいいでしょっ！！

あるって！（きっと）
いよいよの場合はフーゾクに行けばいいんだから（うそですよ、もちろん）。
食えないほどになったら、コンビニはイヤだの掃除はイヤだのなんてこと言わんから。

なので、それまでは選り好ませてもらいます。
ええ、見つけようという意志はちゃんとありますから！！



ってなわけで、あっという間に辞めたことがバレた我が家なのでした・・・。

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ああ暇だ。

外に働きに出ていれば雨が降ろうと槍が降ろうと出て行かなくてはならないわけで。
サクサクっと支度をし、ああ遅刻するぅ！などと
ドタバタ毎朝あわてて出かけていってたわけです。

でもそれがないとさ。

人間、どこまでも堕落していくものだね。
チラチラ降る雪を見て、今日は冷蔵庫にあるもので何とかご飯を済まそうと思う。
買い物に出なくて済む・・・と安堵する。
あとはもう、ヒーターつけてぬっくぬくの室内で、
外のチラチラする雪を眺めながら日がな編み物をする・・・・
ああ、これ以上の幸せがあろうか？

いいのか？こんなことしてていいのか？
そんな声が絶えず頭の中で渦巻く。

いいわけないんです。
一刻も早く職をみつけないとならない、夫にバレないうちに。

でもさあ、どんな職でもOKなわけでもないから
そう簡単には見つからないのよ、わかってたことだけどさ。
毎日PCでハローワークの求人はチェック。
週に数回発行される求人情報誌は必ずゲット。
それ以上動きようもない。
果報は寝て待て、ですよ。知らんけど。

息子の入試もこれから佳境ですけどさ。
これはこれで本人にがんばってもらうしかないんだけど。

でももしもよ。
県外に出て行くことになったら、家を決めたりするのは今はPCで、
こっちに居ながらにして決めちゃえるみたいだけど、
でも実際決まったらそれこそその準備とか、
いざ引っ越すことになったらさすがに最初は一緒に行って
あれこれせにゃいかんだろう、遠いから日帰りってわけにも行かないだろうし。
そしたら、もし職が決まったとしても
決まってすぐのうちにしょっちゅう休ませてくれ、も言いにくいじゃんか。
・・・と、とらぬ狸の皮算用もしなくてはならないわけで。

結局落ちて地元の大学に通う可能性だってもちろんあるわけなのに、
あまり狸の皮のことまで考えるのもいかがなものか、
とも思うが・・・・とかなんとか考えてると、
チョーー積極的に職探しをする気にもなれず。

ってなことを言い訳にして昨日も今日もランチランチ、そして編み物と言う
極楽のような毎日を送ってるのであった、実は。

いいんかなーーー、バチ当たるんじゃないかなーーーと不安にもなる。
けど、今後みんなの生活が落ち着いたら
また怒涛のように働いてそれを子供に吸い取られる毎日に、
間違いなくなるんだから極寒の今くらい、のんびりしてもいいかな・・・と
思う今日なのだった。

皆さんも、インフルエンザ等にお気をつけて。
関東はえらく乾いてるみたいじゃないですか。
こっちは今日は雨が降ってます。

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去年、隣の県の防府天満宮に子供2人の受験を頼みに出かけた。
どうかよろしくお願いします、と。
隣の県だし１時間もかからないくらいで近いし、とかって。

で、ちゃんと拝んでもらおうかと思ったら
「初穂料」とやらが○千円もかかると書いてあって戦意喪失。
神がかりなことはまるであてにしてない私。
パンパン手をはたいて勝手にお願いをし、絵馬に書いて下げてきただけだ。

そしたら。

２人とも第１志望校に落っこちたさ。
いや別に、防府天満宮が悪いわけじゃないけどさ。
もちろん初穂料をケチった私たちが悪いわけでもない。
すべてはちょっと勉強が足りなかった本人達のモンダイだ。

だけどさ。

旦那と今年はどうする？行く？ってことになって
「去年防府で落っこちたのに今年もまたって・・・。信用ならねえし」って。
いやだから本人達が悪かったんだって。

でもまあそれも一理あるかなと思って、
とうとう勉強の神様菅原道真が祀られてる総本山「太宰府天満宮」まで行ってきましたさ。ドライブがてら、日帰りで。
「片道４時間くらいだよ？きつくね？」と渋る旦那を言いくるめて行って来た。
だって最近どっこにも遠出してないじゃん。
私にとっては「息子のことを頼みに行く」がメインではなくて
「久しぶりにお出かけできる！」ぐらいの気持ちです。

そんなこんなで、朝息子には
「あんたのことをお願いしに、遠くまでわざわざ行ってくるけぇね」
と恩着せがましく言ってみたがスルーされた。
「ふーーん、そう」くらいの反応。チッ！

で、初詣気分の残るこの日、天満宮の近くの道はゲキ混みで久しぶりに渋滞にハマって、
イライラ気質の私ら２人はもうちょっとで癇癪起こして帰りそうになったよ。
やっと車とめて天満宮に入って、
今年はちゃんとお金払って拝んでもらうつもりでいたので
申し込みをして本堂にあがって畳に正座して待ちましたさ。
１００人くらい一度にまとめて拝んでもらうんだけどね。

そしたらそこに儀式を執り行う宮司さん？神主さん？
（神に関することは不勉強で役職も何もわからん）登場。
声が若いので顔を見てみたら！
なんと、EXILEのTAKAHIROクリソツの宮司さんよ！！！！

びっくりした、マジでたかひろがいるのかと思ったほど。

絶対２０代だ。あんまり若いのがでてくると、
ちゃんとできるのか？とかご利益あるのか？とか不安に思うけど
あんだけかっこよければすべて帳消し。
だけどよ。
正座して神妙にその言葉を聞きながら旦那と
「不必要なイケメンぶりじゃね？」とささやきあう。
東京に出て芸能人になればいいのに、と言ってみたくなった。

ま、そんなかっこいい人に拝んでもらったんだから息子よ。

きっと今年はいい結果がでるに違いない。
もう、奇跡が起こらないと第１志望校には入れないことが、
こないだの最終模試ではっきりしてしまった。
でもたかひろが奇跡を呼び起こしてくれるよ、きっと！！
今、飛ぶ鳥を落とす勢いのEXILEに、
何万人も集まったであろうオーディションで受かった
TAKAHIROクリソツのイケメン宮司が拝んでくれたんだからっ！！
わからんけど。

そして菅原道真が好きだった梅が、
江戸から大宰府まで飛んできたといわれるその木を見たり、
周りの「樹齢何年だろうね？」と宮崎駿の世界を思い出すような
すごく大きくて太くて神秘的な木々を眺めてからそこをあとにし、
やること済ませたら、んじゃあ遊ぼうかってことで近くのアウトレットにゴーーーーーーー！！
少しだけ物欲を満たしてから帰路に着いたのでした。
いやあ、いいドライブだった。

私は楽しかったけどね。
あとはもう長男よ。自分の力でがんばるしかありません、私たちは何もできないからね。

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去年落っこちてからまだ半年くらいしかたってない気がする。
絶対１年もたってないって・・・・・。

自分が受験する時、どこを受けるかって自分で決めなかった？
だってもういい年だし、親は最近の大学のことなんて
何にも知らないからあてにならないし。
学校の先生と話して決めて、それとてほとんど相談はせずに、
決まってから報告した程度だ。
浪人してたときは、当時の予備校には今のチューターみたいなのはいなかったし、
なーーーにも相談はしなかった。
全部自分で決めた。
そんなもんでしょ？

なのでうちの子どももそうするんだと思ってた。
高３のとき、予備校で夏前に初めての面談があって、
希望者は三者懇だったので試しに行ってみた。
そしたら結構親はナシで子供とチューターだけってのが周りでは多くて、
そうよね、本人が相談すればいいんだわ、と思ってそれ以降は行ったことがない。

この１２月に、最終的に受験校を決めるときも本人に任せる気でいた。
旦那は普段家にいないので、その事をわざわざ報告もせず。

そしたらさ。
「そろそろ面談あるんじゃないか？」とかぎつける旦那。

息子は「親父が来るなんてありえない、周りにもそんなのいない、
絶対ありえない、ダメダメダメ、何とかうまくごまかして」っていう。
私が息子でも、父親がでてくるなんて絶対イヤだと思うわ。
なので「いまどきの子はみんな本人が話すだけで、親なんて誰も来ないってよ」
って旦那に言ってみた。

が、そこでめげないのが旦那だ。
遠い単身赴任先からこっちの予備校に電話して、近々懇談があることを突き止める。
そしてその日に合わせて自分も帰ってくることにして、
三者懇を自分でセッティングしてしまったのだ。
お見事！
息子は「マジかよーーーありえねーーーよーーー」とうなだれる。

で、三者懇がとりおこなわれ最終的に受験する学校が決まったのであった、
１２月なかばの話。
いやあ、ほったらかしの私の旦那としては正しい行いなんだろうね。

そういえば、運悪くその三者懇が行われる次の日が、次男の学校の面談の日だった。
学校のいつもの学期末の面談なので私が行く気でいたんだけど、
どうせならこっちもだんなに行かせちゃろーーと思った。
次男はこれがまーーーどん底のひっどい成績で、
ちょっとやれやれ言った位じゃどうにもならないほどひどい。
なので、こっちの方は積極的に旦那に行ってもらって事態のヤバさを自覚させてやれ、
と思ったのだ。
こっちでは、公立ではお父さんが懇談に来るのはまれだろうが、
私立ではやっぱ熱心な人もいるそうで次男のとこも数人はお父さんが来ていたらしい。
「そうオレだけ目立ってたこともなかった」んだそうで、
んなら次回からずっとオヤジに行かしちゃろっと。

ま、うちは旦那がこんなふうにやる気まんまん。
でもこれね、私まで同じにしてたら子どもはもうやってらんないでしょう。
私ならそんなの絶対いやだ。
両親２人に勉強しろしろ言われたらグレる。心が休まるときがない。
だからさ、私はもう言わなくてもいいかな、と思って。
もともと言う気もないし。

まあだから一家としてはバランスは取れてると思うわ。

そんな我が家の入試もそろそろ始まりまっす。
今年はなにがなんでもどっかに決めてもらわんとね。
近場なので前日に宿とってやったりはしないけど、
近いうちにとりあえず防府天満宮に行ってお願いしてくるから。
もう神頼みだから。

がんばってくれ！

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２０１２年が明けました。
今年もよろしくお願いいたしまする。



さて、去年あたりからにわか大学駅伝ファンの私。正月は２日とも見ましたよ。
うそ、最初の日はバーゲンに行きたかったので録画しといて帰ってから見たんだけどね。

元旦にあった社会人の駅伝は見る気しないの。
なんだろね、子供がやってるってのがすごくすきなのよ。
高校野球とかサッカーとか（広島ははやくに負けちゃったんだけどね）。
東洋大の柏原がやっと優勝できて、それも４年生と言う最後の年に。
よかったねーーー。よくがんばった。
ゴールのところで東洋の子達が肩を組んで、
アンカーがゴールするのを待ちながら校歌を歌ってるのを見ていいなあ、と思ったよ。
私の行ってた大学は運動には縁がなかったので、試合なんて見に行ったことがない。
野球もサッカーもラグビーもマラソンも何もかも。
あーーー、そういうのの応援に行くって盛り上がって楽しいだろうなあ・・・。
経験したかったなあ・・・。
今からでもなんか強くなればＯＢとして応援しに行くけど、
なんかひ弱なお坊ちゃんの学校って言う印象が拭えない・・・。
子どもたちにもそういう体験をさしてあげたいなあ、したいかどうか知らんけどさ。

そんな、もうあとのない浪人生の入試も間近に迫ってました、気がつけば。
昨日びっくりしたことがある。
センター試験の会場が、うちからＪＲに乗って１時間弱くらいの場所なの。
駅降りてからバスも乗るんだけど、当日はもちろん臨時で増発される模様。
で、心配なのは雪ですね。
でもさ、東京にいた頃は１時間電車に乗って会場に行くのは全然普通で、
雪ももしかしたら降るかもしれないけど、
降ったら降ったで開始時間が繰り下がったりとかするから
特に心配はしてなかったんだけどさ。
なんと友達は試験会場の駅にあるホテルに宿を取ってるらしいのよ。

はあーーーーーーっ？？！！
なにゆえ？

びっくりしちゃったよ、そんなこと考えもつかなかったので。
雪を警戒してのことらしいけど。
でもＪＲだってものすげえ大雪じゃなけりゃ運転するだろうし、
そんなに降ればみんな平等になんか配慮があるだろうし。
大げさじゃね？
こっちの人ってさ、普段電車に乗って移動するのにあんまり慣れてないから
（どこに行くにも車ね、田舎のジョーシキ）
電車に乗るのにすんごく構えちゃうんだろうな。
でも電車に乗って１時間足らずなのに宿まで取らなくても大丈夫だよ、
朝の５時集合ってわけでもないし。

でも、友達みんな宿とってて、家から行くのはうちの子だけだって言うの。
でもそれを私には言わなかったんだよね。
なんとなく昨日「試験会場に一緒に行くツレはいるの？」って聞いたら
そういう事実が判明したんだけどさ。
びっくりしちゃってさ。
心配性の旦那が「じゃあ、お前もとるか」とか言い出して、
でも調べたけどいまさらどこも空きがなかったのだ。そうだよねえ・・・。
でもいいじゃん、そんなにまでしなくても。本人もいいって言ってんだし。

ま、そんな入試があとちょっとで、３月までずっとハラハラドキドキが続くんだろう。
それで痩せりゃいいが、食べられないほど心配なんてしてないし。
それは成績いいからじゃなくて、
本人の責任で将来の方向を決めてほしいから私はあまりハラハラはしないの。鬼だな。

そしてね。
（これが一番おおごと！）
仕事やめちった。
ああ、馬鹿で馬鹿で馬鹿な私。認める。
なのでまた職探し日記になる予感ぷんぷんの２０１２年の初めです。

皆様にとってもよい年になりますように！！

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肋骨は、最初はなんとなくこの辺が全部すごく痛い・・・って状態から、
今は「ここ、この骨にヒビが入ってる！」ってピンポイントで指定できるようになってます。
その後病院には行ってないけど、転んで10日くらい経って
まだ寝返り打つのも苦労するくらいだからやっぱヒビなんだろう。
年末の忙しいときにこれじゃ大掃除もできやしない。
まあでも掃除できない大イバリな理由ができてよかったかも・・・・。

掃除ねえ・・・・・大嫌いだ。
だいたい一年でもっとも寒い季節にいわゆる「大掃除」っておかしくね？
寒くて寒くて効率も悪いってもんだよ。
油ってもっとあったかいときにやったほうが緩んでで落ちやすいし、
雑巾絞ってあっちこっち拭くのにこんな雪が混じるときにやったんじゃ
アカギレもするってもんだよ。カーテンとかの大物洗ったって乾かないしさ。

年末＝大掃除説、反対！大反対！
真夏もきついからそうねえ、ゴールデンウイークを1年の大掃除期間と言うふうに
世の中の常識が変わって行ったら助かるのに。みんなでそれを唱えて行きましょう！


さてさて。
とうとう仕事はやめる決心をしました。

えーーーーーーーーーーーーーーーーっ？！　信じらんなーーーーーーーーーーーーーーい！！


そりゃそうよね。
この仕事決めるのにあんなにあんなにほかんとこ落っこちて苦労して、
まもなく50になろうってのに次の仕事なんてあるわけないじゃん、
なのによく平気で辞められるね・・・ってジョーシキのある人ならそうお思いでしょう。
まさにおっしゃる通り！

でもまあ色々な事情もありまして
とりあえずはやめてまた春からどこか働く所を探さなくちゃいけないんだけどね。
一生のうちで多分これからが一番お金のかかるときなのに、
それを前にしてフツーは辞められないわな。
いいの、しょうがないの。色々あるんだから。
選り好みさえしなければ他にも絶対あるはずだから。

で、ホントは今の仕事場がイヤで辞めるんだけど、上司や一緒に働く人に理由を聞かれる。
一番の理由はハードな仕事で肘をいためて以来、整骨院に通いながら何とかやってたんだけど、
治ってきたなと思ってもまた重いものを持つ仕事をしたら一発で痛くなっちゃったりして、
痛さが根雪のようにずっと残るようになってしまって
こりゃ本物のお婆さんになる頃には完全に肘がイカレちゃってるんじゃなかろうか、
とそれを危惧したのである。
一度休んでちゃんと治してからにしようかなと。
働いてる限りは治らんだろうから。
体を理由に辞めるってのは一番差し障りもないしな、と。

で、ついでに「次も決まってるし」ってテキトーに発言しちゃったら！

みんな食いつく食いつく！
「え、次何やるの？どこで？時給いくら？どんな仕事？よくあったね！」等々。
次から次へと質問が飛んでくるのであった。
私としてはそう言った方があとくされのないやめ方かな、
くらいの気持ちで口からでまかせ言っただけなので、
そんなに細かい質問が来るとつまっちゃうのだよ。
ま、全部ウヤムヤに「・・・うん、ムニャムニャ」で過ごしたけど。

みんなね、やっぱよりよいところをいつも求めてるんだな。

そうは言っても私はいまのところに勤め始めてからほとんど1日も欠かさず
ハローワークの求人をＰＣからチェックしてたし、求人誌にもほぼ目を通していた。
何回かめぼしいのを見つけてハローワークに足を運んだこともある。
転職したい気持ちは強かった。
でも、みんなはなんとなく「もっといいとこ行きたい」くらいの気持ちなんだろうと思うよ。
ハローワークの求人を見られることさえ知らない人もいたし、
積極的に動いてたわけではなさそうだ。
わたしゃもっと積極的な「辞めたい！」だったんだよ、ずっと。
ってイバれることじゃないよーーーーー・・・・・。

馬鹿だよ馬鹿だ、本当に。
どこに勤めれば満足できるのか？みんなきっと不満がありながらも
「ここを逃したら他にはない」「何もかも満足できる職場なんてそうあるもんじゃない」って
わかって我慢して働いてるんだよね。それが大人と言うものです。
今まで短期間でしか働いたことがなくて、ここで約1年半働いたのが
私の「最長不倒」なんだけど、それを一回り以上年の若い友達に言ったら
「大人のくせに信じらんない！」ってあきれられました。

みんなエライ！イヤでも我慢してエライ！

ま、とりあえず年があけたら、もう後がない子供の入試が始まるし、
年末忙しくて大掃除できない分年明けてからさすがにちょっとはやろうかなと思うし、
終わることはもう考えない。
次のことを色々考えなくちゃいけない年の瀬です。

その前にクリスマスだった！
猫がメタメタにするからクリスマス的な飾り物がいっさいない我が家。
子供も大きくなったらクリスマスは友達と遊ぶと言うし
（彼女とじゃないところが悲しいね）もう夫婦2人だけの食卓かもしれん、
受験生はもちろん予備校だし。

とりあえずは街に出かけて何かおいしいものでも買ってこよう！

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の話のその前に。

すごいでしょう、怒涛の更新。
気分が乗ったときに更新しとかないと、
またいつ更新する気が萎えないとも限らないので・・・。


手編みの靴下です。
20年前に編み物を習いに行ってたのを最後にまったくしなくなってたんだけど、
毎年冬になると「靴下編みたい！」って思ってでも思いが叶わず、
このたびなんかの弾みで
（きっと手芸屋に行ったら安い毛糸が目に入った、とか言うことだろうと思う）
やっと編める運びとなりました。

ところが、編み方をまったく覚えておらず、
編み図を前に「うーーーーーーーーーーーむ・・・・」とうなること数日。
それでも何とかテキトーにやる術は覚えていて、もう少しで1足完成間近。
悩んだかかとの引き返し編みはかなりテキトー。
これを機にまた編み物を身近なものにして行こっと！


んでどこにヒビが入ったに違いない！と思うのかと言いますとね。

私、オシッコが近いもんで夜中によく起きるのですよ。
で、その晩も目が覚めて、ガバッ！と起きたの。
あのさ、低血圧とかでなかなか朝起きられないって人がいるじゃん。
あれ、ただの意気地なしじゃね？

誰だって朝はつらいと思うんだよ。
でも、子供のご飯の支度しなくちゃとか
犬の散歩行かなくちゃとか洗濯しなくちゃ！って言う意志を持てば
簡単に起きられるんだと思うの。
私だって血圧かなり低いんだよ。朝は死ぬほど眠くてつらいんだよ。
でもグダグダせずに1発で起きるよ。
なぜならば「子供の弁当を作らなくちゃならん」から。
だから低血圧とかぬかしてないで朝はさっさと起きろってこと。

いや、それが言いたいんじゃなくて、
だから夜にオシッコで目が覚めても
「あーーーどうしよっかなーーー・・・・、もしかして朝までもつかな・・・・・」
とかグダグダ考えたりせずにガバッ！！と起きるんだよ。

その晩もガバッ！っと起きた。
そのときにね、ベッドから降りようと足を急いで下ろそうとしたら、
反対の足のパジャマの裾だかなんだかに引っかかって足が前に出ず、
なんと胸から床に着地しちゃったんだよーーー、すごい勢いで。
どっすーーーーーーんってすごい音がしたよ。
胸を強打したもんで、一瞬息がつまった。
年寄りならそのまま息絶えてたかもしれん。

でもそこでもさっさと起き上がり、
すんごい激痛だったんだけどトイレに行って用を済ませた私。
半分寝ぼけてたから、なんだが事態がよく飲み込めてなかったように思う。
子供たちもこの「どっすーーーん」を聞いたらしいが、
何事か？と思いはしたがそのあとすぐにトイレに入った音がしたので
「なんだ、生きてはいるな」と言うことで様子を見に出てきたりはしなかったらしい。
薄情ね。

で、確かにすんごく痛かったんだけど、そのまま布団に入ってすぐにまた眠れたんだよ。

問題は次の朝です。
起き上がれなかったもん、胸が激痛で。

右の、ちょうどおっぱいの辺りを強打したの。
ボイン（死語？）ならクッションになったんだろうが、
私にはまったく脂肪がついてないのであばら骨を直に強打よ。
ヒビも入ろうて。

もうその日1日痛くて痛くて、でも休みだったから我慢したの。
で、次の日仕事遅れて病院行ってから行ったのだ。

でもね、ヒビって1週間位してからレントゲンに映ることもあるそうで、
その日は特にはヒビは見当たらないって言われたのだ。
うそだーーーー、絶対入ってるって。
だって深呼吸しても痛いし、くしゃみだって痛くて飛び上がる。
1週間して痛いままだったらもう1回来てって言われたけど、
でも結局こういうのって安静にしてる以外にないんでしょう？
もう行かないと思うけど。

で、そのまま仕事に行ったんだけど、上司に
「胸を強打しまして医者に行ってきたんですけど、
でも今日の段階ではヒビは見えないって言われたんですけど
１週間したら映ることもあるそうで、
でも見えないって言っても痛いのはすんごく痛くて、
ですから重いものをもつ仕事はちょっとできないんですけど・・・うんぬん」
とか言うのがヒジョーに面倒くさかったので
「肋骨にヒビが入ったので、すみませんけど重いものもつ仕事から
はずしてもらえませんでしょうか」と低姿勢で、でも断言しちゃった。
いいの、入ってるんだから、きっと。だって痛いんだもん。

で、重いものをもつ仕事ではないけどでも
要するに色んな作業をするのが仕事であるから、
1日あれこれしたんだけど、ちょっとのことでやっぱりアバラに響く。
だって笑っただけで痛いんだから。休み時間になんか馬鹿な話をして爆笑しかけて、
胸を押さえて「アイタタタ・・・・・」ってなことを繰り返し・・・。
そんなことやってたら体のあっちこっちが異常に凝ってしまって、
帰るころにはそのコリから頭痛までひどくなってもう疲労困憊、くったくた。

しばらくそんな日が続くんだろうなあ・・・。

しかし家の中で転んでヒビ入るって・・・。
私はもう「おばあさん」なのかもしれん・・・・。

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初めて、美容院で「白髪染め」をしてきたよ。
毎回行くには高いしだから自分で染めてたけど、
市販のやつは臭いし確かに髪が痛んでる感があるので
たまには店でやってもらおうか・・・と思ってね。



髪を染めるときにベッタリ1色でやると、伸びてきたときに根元が黒くなって変じゃん。
なのでいつもこんなふうにまだらに染めてもらうのです。
中をめくって写真とってみたけどあんまりわかんないか。
全体を白髪染めでもとの髪に近い色で染めてもらって、
その上から何箇所もつまんでもっと赤い色を入れてもらった。
まもなくお正月ですし、ちょっときれいに（そして派手に）しようかしら、なんて。

でもよ。

美容院に行くと、必ず高いものすすめられない？
この美容院は、最近すべてのものをオーガニックのに替えたらしいのよ、
ニューヨークのものだとか。
口に入っても毒ではないってくらい
安全なものばっかり使ったシャンプーとかスタイリング剤とか。
最初にシャンプーしてもらうのもすべてそれらを使ってくれるので、
香りも自然だし確かに体や自然にやさしくてとてもいいものなんだろうな、とは思うよ。

でもよ。

やっぱりシャンプーのボトル1本に5000円もするようなものは使えないな。

人んちにはそれぞれの優先順位ってものがあろう。
湯水のごとくお金を使える家ならともかく、うちはカツカツの状態ですよ、毎月。
そんな中で、今日すすめられたのはオーガニックのオイルなんだけど、
顔にも体にもどこに塗ってもいいとか言うものらしいけどさ、
ものすごく高い予感がしたからどんなにいいってすすめられても
薄ら笑いを浮かべてうやむやにやり過ごしたけどね。
それでも帰りにカタログくれたんだけど、
なんと！リポビタンDくらいのビンのものが8000円近くしていた！

あーーー、断ってよかった。

そんなの買えるかどうか、私のいつもの服装とか見て判断してくれんかな。

いっつも高級外車に乗ってやってくるような、
毛皮着てきれいに化粧してハイヒールはいてハンドバッグ持った奥様にすすめてよ。
いつもジーパンでやってくる私には言うだけ無駄だって。


その美容師と染めてもらってる最中に猫の餌の話になって（その人んちも猫を飼ってる）、安いエサにしたら下痢しちゃうので、
仕方なしに高いエサにしてるけど
2匹いたらえさ代だってばかにならんって話をしたばっかりだったので
「猫の餌も高いから大変ですよね」って、
高価なオイルをうやむやに断ったことを、そういってフォローしてくれたけど。

そうだよ。

ってか、そんな猫の餌以前に
うちには高い予備校代をむしり取られる浪人生と私立高校生がいて、
希望とおりに行けば一人は来年から県外へ出るので仕送りが始まるし、
家計はボウボウ燃え盛る火の車なんだよ。

歯だってできることなら一生モノの1本8万円のにしたかったわよ！
できればオーガニックのすべてにいいモノを使ってみたいわよ！

でもそんなこと簡単にできる人がどんだけいると思ってんのさーーーー？！
あーーーー、お金のなさに腹が立ってきた。

あ、そういやボーナス出たんだった。

だけどよ、まったくうちの財布にはとどまらずに
家のローンとかその他の出費のために素通りしていくのであった。

・・・・・やっぱ宝くじか。

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トラ次郎っ！！
年上のミケおばちゃんを足蹴にするたぁ、何事だっ！！
私が成敗してくれるっ！！

ミケは私の「特別」。
一番最初に、自分の意思で飼った猫だから。
そのミケをいじめるヤツは、許さんぜよっ！！
なんてね。
激しい追いかけっこをよく見てると、
ものすごい形相でミケがトラを追い掛け回してることが、実はよくある・・・・。
心配することはないのである。



さて。

私の歯は、今えらいことになってます。

土台を作って、そこにウソの歯をかぶせる形の安いタイプのにしたんだけどさ。
今日、治療に行ったらもういきなり「歯、今日削っていいですか？」って。

土台も今日入れたの。
それがもうびっくり。鏡で見てないけど舌でさわってみるに、
見た目、歯を全部削り落としたところに、
かぶせ物の土台となるべき細い（2〜3ミリくらいと思われる）棒が出てる状態なの。
前歯3本が。細い棒3本でっせ！！
そりゃもう大爆笑するほどマヌケな顔だったと思うよ。
衝撃を受けてはいけないと思って見せてくれなかったんだと思う。
でも想像しただけでも充分おかしかったけど。

「こんなとき、『自分の写メ撮っていいですか？』なんていう馬鹿者はいるんだろうか？」とか考えてた。
さすがに言えなかったけど。

削るはいいけど「そのあと、どうなっちゃうんですか？」と聞いてみた。
だって歯がないまんま数日は過ごせないでしょう、さすがに。
そしたら「仮歯が入ります」って言うから
「じゃあ、今日削っちゃってください」といった。

そしたらもうキンキンガンガン電気で動く器具を駆使して
どんどん歯を削っていっちゃった。
なんか「あーーーーぁ」な気分。
歯茎ギリギリまで削るから、ちょっとは歯茎にもその器具が当たったりして、
うがいしてみりゃ口ん中血だらけだし。
萎えるねえ。

で、今日の治療が終わるときには、簡単な仮歯を入れてくれた。
3本横につながってて、ほんとの歯と似た色で、歯並びもよくなってて。
本物もそんなのが入るんだろうな。
歯並びのガタガタがなくなっただけでもかなり気分がいいね。

さて、この歯医者さんであるが70近いおじいさん先生なの。
で、奥さんも先生で、もちょっと若い感じなんだけど。
この二人が仲悪いのよ。
おじいさん先生のほうが、奥さんにいつも嫌味ばっかり言うんだよ。
客である私には感じ悪くはないんだけどね。
何人もいる女の助手の人たちにも軽口たたいたりしてんだけどね。
そこに、奥さんが登場すると必ず「来てくれって言ってませんけど」
とかいう嫌味をいうんだよ。

そう思ってもさ。
私と言うお客がいるんだし、何人も助手がいるんだし、
何でそんなにストレートにいっちゃうんだろう。
感じ悪いよ。

そういえば昔家族で行ったイタリアンの店で、
食事の間中、シェフ（オーナーと思われる）が使用人をずっと罵倒してた。
子供は小さかったけど居心地の悪さを感じてた。
いくらおいしい料理でも、一皿出すたびに、
すぐそこのキッチンで怒ってる声が聞こえるの。
まずくなっちゃうじゃん。
あんなの商売として失格じゃね？

なので、この歯医者さんにもちょっとやめてほしいんだけどな。
でも私には感じ悪くないし、前に行った所みたいにへたくそでもないし
他には何も悪いとこはないから医者を替えたくはないんだけどね。
でもまだ長いこと通うことになりそうなので、
もう少し雰囲気を考えてくれんかな、と思ったのでした。

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の話のその前に。
あじさい、きれいでしょう。
田舎の畑の脇に、むかしっから無造作に植えられてたあじさい。
いまどきのオシャレな「あきいろあじさい」とか言うヤツなんかでもなく、
昔からあるブルーの、咲いてるときは何てことないあじさいですよ。

それがよ。
咲き終わってもそのままにしといて、それで霜が降りるちょっと前にこうやって色が濃く変わって、
ブルーだったのもみどりになってなんだかとっても素敵なあじさいになるんだって。
田舎の畑にはこんなのが無造作にあっちもこっちも咲いてるわけだ。
いいなあ、うちにも欲しいな。

オシャレな花屋で去年、秋色あじさいって渋いあじさいを1株買った。
鉢でそのまま咲かせておいて、終わったら地に移すつもりで。
そしたら気づいたら真夏の暑さにやられてすっかり鉢で枯れてしまったのだった・・・・。
ほんとに草花カンケーは苦手な私。
ええ、コンクリで固めつくされた庭に住むのがお似合いなんだわ・・・。



さて、本題。

歯の治療って、なんであんなに高いかね？
どんなに高かろうと治療しないわけにいかないもんね、腹が立つっ！！

歯を抜いた話はしましたね？
そこは今、歯茎があれこれもりもり盛り上がってくるのを待ってる最中。
「じゃ、その間にあちこち見ておきましょうか・・・」と言って点検された。

私、ほんとに歯が弱いのよ。
昔から虫歯ばっかり。
昔の治療は「銀」だからね。口開けたらギッラギラよ。
いまどきは銀なんてほとんど使わなくない？
子供の治療ではほとんど使わなかったもんね。いい時代になった・・・。

点検してたら、根っこのほうがちょっと変になってるのを数箇所発見された。
昔に神経をとってしまって、根っこの奥のほうまで何かを詰めてあったんだけど、
それがまたどうにかなって炎症を起こしかけてる的なところを、
細い棒をその奥まで突っ込んできれいに掃除して再び薬を詰める、と言う作業が行われています。
これがもう恐いのなんのって。
細い棒を、根っこの奥まで入れるのが死ぬほど恐い。
だって私的には5センチくらいの長さのものを全部入れてるような気がする。
「そんな長いもの入れるなぁぁぁぁぁ・・・・」と言うね。
なんつっても、痛くもないはずなのに痛いと勝手に解釈する脳を持つ私だからさ。

先生もね、まずその日の治療をする前に「大丈夫でしたか、何もなかったですか」って
前回の治療後の事を聞くんだよ。
カルテに「勝手な脳を持つ女」って明記してあるに違いない。
で、「ええ、ダイジョブでした」と言ってから本日の治療が始まるのです。

細い棒をどんなに入れられたって、神経とってあるんだから痛いはずがないんだけど、
理屈ではわかってたって、
もし神経があったらそんなものを入れられたら死ぬほどの激痛だろうな・・・と
どうしても考えてしまって体中に力が入っちゃう、治療の間中ずっと。
実際なんとなくうっすらと、その棒が届かないホンのちょっと先が痛いような気がするんだよ。
絶対それ以上入れるなよ、絶対だよ、と念じながら治療を受ける。
そんな時、さすがの「舌」も動かずじっとしているよ。

それはさておき、前歯に問題がある私。
中心から右側3本。
歯並びもガタガタ。なんで若い頃にそれが気にならなかったんだろう？と不思議でならない。
そして3本とも神経とってあるから、トシを経るとともに黒くなってきてる。
なので「この3本、治しませんか」って何年も前から提案されているのだ。
でもよ、「いくらするんですか？」って聞いたら「1本８万で24万」て。
断るでしょう、まず。

お金のすごくかかる年頃の子供が二人もいて、まだまだかかり続ける我が家の家計。
そこに50近いオバサンの「見栄え」のためだけに歯を作りかえるのに24万って・・・・。
旦那に「お前にそんなにかけるカネはねーーーな」と冷たく言われたら「ごもっとも・・・」と思うわ。
なので数年前にいったん断ったんだけど、今回の治療でまた提案される。
「またかよ・・・・できるわけないじゃん・・・・」と思いつつ、
とりあえず「いくらかかるんですか？」とまた聞いてみる。
なんかこんなやり取りするたびに「ビンボー人め」って思われてる気がする。
でも簡単にそんなお金出せない人ってたくさんいると思うんだけどな・・・。
たとえば子供が合格した学校の入学金、って言うなら出すけど、
見栄えのための歯の治療だよ？
優先順位は低いよ。

で、一応もう一回いくらなのか聞いてみたら前のとおり、1本8万って言う。
でもそれは、永久にもついい素材の歯らしくて、
それと他に、土台の上にかぶせるタイプのヤツなら、
いつか変色してくることもあるかもしれないけど、3本で25000円くらいと言う。
25000円かぁ・・・・それくらいなら何とかならないこともないな。
前歯なので、揃ってきれいになったらたいそういい見栄えだろう。
でもな、いまさらモデル志願するわけでなしなんだかなあ・・・な感じがすごくするんだけど、
毎回提案されて断るのもめんどくさいし、とりあえずはそれやっとくかな・・・と瞬時に決断した。
「んじゃ、安いほうのソレでお願いします」

それにしても高いなあ。
友達には「いまさらなんかどっかに顔露出させて○○デビューとか狙ってんじゃなかろーね？」
と疑われた。
なにを今更。50歳でっせ。
年々黒くなっていくのが気になるから、それを気にしないだけでもいいかなと思って。
高いやつじゃないからいつかまた変色したりの不都合が出てくるかもしれないけど、
そん時はもうおばあちゃんになってるだろうから。どうでもよくなってるよ、そんなこたぁきっと。

なので、その3本を作るために土台を見てみたら、
また土台がちょっといかれてたのでそれのメンテナンスもありーの、
抜いた歯の後始末もありーの、歯医者通いも永遠に続くのであった。
そして脳には「歯医者怖い」がもっともっと積み重なっていくのである・・・。

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やっとホットカーペットだけつけた２、３日前の写真。
せっかくあったかいのにどうしてそんなお互いそっぽ向くのさ？

今日はもう寒くて我慢できず灯油を買った。
ヒーターで家の中があったまると幸せ感じるねえ・・・・。

整骨院には、今まで５回くらい通ったかな。
ひどいときにはやかんを持っても悲鳴を上げるほどだった肘も、
今では寝起きに痛いだけになった。
血流が悪いと痛くなるらしい。起きてあれこれ働いてるうちに痛みはなくなってくる。

もう、無茶なことをしなければ大丈夫そう。
・・・と思ってたら、そういえば明日「バドミントン」するんだったわ、私。

仕事帰りに行ったらえらく盛り上がった話を聞いて、
私もやるやるやる！って言ったのはいいけど、
バドミントンって、腕やら肘やら思いっきり振り回すんじゃん・・・。
私「テニス肘」って言われたんだった。
テニスはダメだけどバドミントンはいいのか？

わーーーー、すっかり忘れてたよ。
毎日痛い痛いなんて話をしておきながら、
バドミントンと聞いて何のためらいもなく「やるやるやる」と言う私はアホじゃ。マジで。

えーーーーどうしよっかなーーー。すんごく楽しみだったのに。
少しだけやっちゃおうかな。
きちんとした大人は絶対そんなことしないよね。
あんだけ痛かったのに、医者にまでかかったのに、
整骨院でいろんなことまでしてもらってるのに、
どう考えたって悪化するとしか思えないことをあえてやろうとするバカ。

Ｂ'ｚのコンサートで腕をあげて手拍子したり振り回したりしただけで
ものすごく痛くなったのに。
でも、せっかくの運動するチャンスだから・・・ちょっとだけならいいかな・・・
痛くなったらすぐやめるから・・・・。
とかなんとか。

で、尾てい骨のほうですがね（話をそらす）。
こっちの鈍痛は、本当に１０年以上続いてたものなのだ。
でもなんせ「鈍痛」だからね。
ぎっくり腰みたいに劇的に痛ければ医者にも行こうが、
なんとなく痛いってくらいだと医者にいったって何にもしてもらえなそうだから
今まで我慢してた。

でもね、左が痛くてそっちを下にして眠れなくて、仰向いてもそこが痛くなって、
５分とその体勢ではいられなかったの。とにかく寝るときはいつでも「右向き」。
なんでもないことかと思うかもしれないけど、
ずっと右のほっぺを下にして眠ってるわけだよ、１日の1/4の時間を。
１年３６５日×１０年間の日数を。
これはね、恐ろしいことですよ。

絶対顔がひん曲がると思ったの。ってか実際ひん曲がってる気がするんだよ。
パートの面接受けるのに何１０通と履歴書を書いたわけだけど、写真貼るじゃん。
その写真がね、自分ではちゃんと口もまっすぐ閉じてるつもりなのに
なんかいつも絶対曲がってるの。

何でこんなに曲がってんだろ？と思ったら、ハタと、
いつもいつも右を下にして眠ってるからだ！と思いあたったのだ。
いや、知らんけどね、ほんとにそのせいかどうかわからんが。

でもそのせい「だけ」ではなくても、そのせい「も」あるんじゃないか、と思うの。
だから右向いてしか眠れないことにヒジョーに困っていたわけです。
このまま右向き続けたら右半分が完全にひしゃげてしまう！と。

でね、その整骨院では先生が骨盤の辺りの骨を、
考えられないような角度で押したり引いたり力を込めて「矯正」してくれるのだよ。
痛くはないの、ちっとも。
それを５回くらいやったらね。

なんと、左を下にして寝ても痛くなくなったんだよ。
それってもう信じられないことなんだよ。すんごい感激！！
寝るときに左を向く風景なんてここ１０年以上なかったわけだから。
仕事でくたびれて寝付きも大変いいから、左向いて
「ああ、こうやってても痛くならないわぁ・・・」と
幸せ感じてるとすぐに眠っちゃうの。
わーーーーーーーい。ほんとに信じられん。
左向いて眠れる日が来るとは思ってもなかったよーーーーん！！

ま、すぐに何もなかったように完治するわけではなく、
たとえば仕事で座ってばっかりの日はもちろん骨盤が痛くなるし、
あっちこっちコリコリの体ではある。
でもマッサージしてもらえば元に戻るんだよ。

その、先生が骨とか関節を１個１個確認しながらさわって矯正するのは
症状の重い場所だけで、凝ったとか言う場合はウォーターベッドのマッサージとか、
若いにーちゃん先生（私がパンツはぐられちゃう人ね）の、
全身マッサージだけのコースなんだけど、
そうすると値段も安いし、それなら回数も行きやすい。
１ヶ月５０００円足らずで疲労回復できるのならば通います、ずっと。

今まで「整骨院」っていうと、
じーさんばーさんだけが行くものかと思ってたけどそんなことないのね。
それから「医者」ではないってあたりで胡散臭さも感じてたけど、
行ってみたら医者ではないけど胡散臭さは微塵もないし、説明も詳しいしよかったよ。

息子が、じん帯切れて再建手術をしたのは大学病院のエライ先生。
その先生の見立てと、今回肩まで痛くなったので整骨院にいかせたらそ
この先生が言うことがちがうんだよ。

エライ先生は、もうそろそろ強い球を投げ始めてもいいって言ったけど、
それやったらとたんに肩を壊した。
整骨院の先生は「まだまだ早い」って言う。
エライ先生の下には、カープのピーチャーが何人も通ってる。
何回も病院で会ったから。
プロ野球選手が通う先生ならば、と今までなら無条件に信じてただろうけど、
実際にまだ調子の悪い息子を見てると、投げるのは早すぎだろ、とも思う。
エライ先生よりも整骨院の先生のほうが信用できる気がする。

そこいらへんはもう治療を受ける側が選択していかないとダメなんだろうな。
えらいからってうちの息子に合ってるかどうかはわかんないんだし。
カープの選手なら特別な扱いをしてるだろうし。
当分は、その整骨院で再建したじん帯のリハビリもすることにした。
だって先生が信じられるんだもん。
エライ先生は感じよかったけど、話す時間がわずか３分くらいしかないからね、
いっつも忙しそうで。

ってなわけで我が家の整骨院通いは当分続きます・・・。

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私の好きな時間「１人TULLY'S」。
カップもクリスマス仕様になっていたし、どこのお店もクリスマスグッズ満載。
だけど気温は２０度近くあったんじゃないか、すんごく暖かかった＠広島。
クリスマスっぽさゼロですけど・・・。

さて、相変わらず辞めたいくらいいやなパートだけどね・・・。
この間もハローワークの求人見ていいの見つけて、
たまたま仕事休みの日だったので速攻でハローワークに行き紹介してもらおうと思ったら、条件が合わずダメだったんだけど、すきあらば転職しようと試みる私です。

続けて働くようになって１年以上経つけど、外に出てよかったなと思うこともあるのだ。
それはね「母親」としての自分じゃなくて
「一人のオバサン」として付き合えるようになったことだ。これは楽しい。

働きに出る前に付き合ってたのは、子供がクラスが一緒だったお母さん達ばっかりだ。
それは、近所に住んでることもあり老後もずっと仲良くするんだろうなと思う。
私よりずっと若い人もいるので
「私がボケて徘徊するようになったら、手を引いてちゃんと家に戻してね」
ってお願いしてある。
やっぱ年取って車の運転もできなくなったら頼れるのは近所の友達だもん。
なのでもちろんそういう友達も大切ではある。長く付き合ってるし。

がしかし！
お母さん達との付き合いは、すべて子供のことが話題になっているのだ。
「今日何時間だっけ？」
「担任、変わったのしってる？」
「こないだのテストどうだった？」
「どこ、受験する？」
等々々・・・・

それ、私的には実につまんないんだよ。
子供の話題なんてさ、自分とこの子が誰よりも上の
すごくいい学校に入れる頭脳をもっていたり、
スポーツで学校決まるほど運動神経よかったりでないと、
話してておもしろくもなんともない。

うちなんてチョーーーー平凡で（いや、かなり平均以下の子供だ）
自慢できるその２点はいっさいないので、「母親」としてしゃべることがありゃしない。
だって結局人のそういう自慢を聞いてるだけだから。
１から１０まで全部子供の話題って言う付き合いに
いいかげん嫌気がさしてきてた所に、外に出て行くことになったのだ。

パート先で知り合った人たちは、子供はいてもまったくどんな子か知らない。
どこの学校に行ってるかと学年くらいは聞いてるけど、
そこまでみんなお互い子供のことを知らないと、話題にもあんまり上らないのだよ。
若いころに女同士でおしゃべりしてたのと同じような話ができる。

これはね。大きいね。楽しいもん。
子供の自慢って、結局は自分のことじゃないじゃん。
なんつーかな、自分がしたことに対して
「こうだったのよ、ああだったのよ」って話をするのはいいけど
「うちの子がこんなすごくてね」って言われても
「それ、あんたがしたんじゃないじゃん、子供がしたコトじゃん」って思っちゃうの。
自分のことで勝負しろ、と。

いや、そんな大げさなコトじゃないけどさ。
私は間違いなく、子供の話しよりも一人のオバサンとしての話のほうが楽しい。
たとえ内容は「私、どうやら更年期のようなのよ・・・」的なことだとしてもね。

私、親としての自分には１mmも自信がないのだ。
だから親としての話が楽しくない。
親失格の自覚はあるよ。

でも更年期の話とかもためになるんで。
私よりまだ年上の人もいるから
もっと年いけばこうなるああなる的な事も聞けるしさ。

私いい年こいてB'zのコンサート行く、って言ったら
「そのトシで飛べるのか？」って言われたりとかさ。
「友達が、気が狂って浮気し始めたらどうやら『ドＭ』だったらしくてさ・・・・」
とかさ。
「その老眼鏡、オシャレじゃん、どこで買ったの？」とかさ。

お母さん達と話しててももちろんそんな話題にはなるけど、
子供の話９・その他１くらいの割合なんだよ。
パート先だとその割合は完全に逆転する。
私にはそのほうが断然楽しい。

そんなことでね。
いやだいやだといいつつも楽しいこともあるわけで。

子供がまだまだお金がかかり続ける昨今、
簡単に辞めたら旦那に殴られるから我慢しよ・・・・っかな。

旦那に殴られる、で思い出した。
歯を抜いて以降、あっちもこっちも悪かったのが発覚したから
ずっと歯医者に通ってるんだけど、
歯の状態をあれこれ調べられたらトシの割りに歯周ポケットが大きいって言われたの。
間違いなく歯周病が進んでるって。あーぁ。

でもね、女の人はわりとこまめに歯を磨いたり
そこいらへんの手入れはしているものだから
（私、そこんとこもあんまり自信ナシ・・・）、
歯を食いしばりすぎてそれが歯がグラグラすることへつながってることもあるんだって。
ああ。
旦那に殴られる悔しさに歯ぎしりする毎日がそんな結果を生んだんだわ・・・・・・。

ってジョーダンで書いてみよーーーってそん時思ったのだった、エヘへ・・・。

って笑い事ではない。
若いうちから抜けて総入れ歯になったら美貌が台無しじゃん！！
仕事がね、手を動かしてずっと作業してるんだけど
「集中」してやんないと失敗するわけよ。
力は別にいらないけど、ほかのコト考えたら失敗する的な。
なので、気がつくと唇真一文字に結んでやってることがあるから、
歯にも力が入ってるのかな、とか思ったり。
だからよりいっそう今の仕事やめて転職しなくちゃ！と思ったり。

とりあえずは定期的に歯垢をとるメンテナンスに通うことにしよっと。

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このたび整骨院ってのに行きはじめたんだけどね・・・。

いいねえ、実にいい。
死ぬまで通うな、きっと。
恭子さんも、定期的に行ったらいいんじゃないでしょうか。
体のメンテナンスが必要な年になったのです。きっと。

今までその手のものにはいっさい行ったことがなかったから
事情はよく知らないけどさ。
でもさ、よく知らなかった頃は、情報誌の広告で
「クイックマッサージ、１０分１０００円！」なんてのを見て、
「これいいじゃん、１０分間気持ちよくしてくれて１０００円なら・・」って思ってた。
「安いじゃん！」くらいの感じ。

でも、整骨院ってそんなにしないんだね。
保険きくし。
機械を使っただけのマッサージなら数百円だ。
ウォーターベッドのマッサージなんてサイコーよ。
それに、先生の「手」によるあれこれが加わると２０００円弱くらいにはなるけど、
週１でそれだけ疲労を回復してもらえたら全然安い。
もっと早く行ってりゃよかった。

肘の手術をした息子が最近投げ始めたら、
長いこと投げてなかったから今度は肩が痛くなって、だから息子も診てもらった。
今は高校生の運動する子たちも整骨院にはよく来てるんだってね。
メンテナンスをしながら運動するんだ・・・。
いいねえ。昔はこんなことやってなかったもんねえ。
成長期の子供の運動なんて、色々無理がかかるんだろうから
こういうとこに通いながらやるべきなんだね。
親子でずっと診てもらうよ。

でもね。
困ったことがあるの。

その整骨院は、すんごく混んでいる。
予約をして行ってるから、先生たちにとっても無理のない範囲内でやってるんだろうけど、同時に４，５人が、４，５人の先生たちに診てもらってるの。
一番エライ先生が、「手」を使って治療をして、
他の若いおにーちゃん先生達が機械でやってくれるんだけど、すべて男。
女の人が一人もいないのだ。
求人広告出してくれんかね？『求む女子』って。

で、混んでるからね、患者の情報が時々ごっちゃになっちゃうんじゃないかと思うの。
私はさ、「尾てい骨」が痛くて困ってるのだよ。
だけど、たいていの人は「腰」が痛い、と言うんだと思うよ。
最初に先生と話をしたときは、ちゃんと尾てい骨が痛いといって説明もしたし、
エライ先生が治療をしてくれるときは骨盤を強い力で
グオーーーーーっと押したり引いたりねじったりと、
正しい位置に治そうとしてくれてるのか、
いかにも「骨盤のズレを治してます」ふうのあれこれをしてくれるんだけど、
電気を当てたりとかは、若いおにーちゃん先生がやってくれるわけよ。

でね、その電極を「腰」に当てるのさ。
きっとこれくらいのオバサンはみんな「腰」が痛いって言う思い込みによって。
でもね、例え「腰」でも、ズボンのウエストの所をはぐられて、
下着のパンツもちょっと持ち上げられて電極を当てられるんだよ。
でも、それちょっとズレてるんだなあ、痛いポイントから。

私が１０年以上ずっと痛いのはお尻の凹んだえくぼ？のあたりなんだよ。
大腿骨の終点の辺りで、骨盤の広い骨と当たるあたり・・・ってわかるかな？
そして、そこに電極を当てようと思ったら、
思いっきりパンツを持ち上げて入れないとダメなのよ。
絶対の絶対にお尻の割れ目が見えちゃうのよ。トホホでしょ。

ほんとならさ、そりゃ痛いのを治したいから、
痛いところに電気当てたりなんだりの治療を正しくしてほしい。
でもさ、それを正しく言ったらお尻までもろに見られちゃうことになるわけさ・・・。
なのでなんか言えないで前回は終わってしまったのだよ・・・・。
たいして痛くない腰に電気あてられて・・・。
下着を見られるとこまでは我慢できても、いくらオバサンとは言え羞恥心はあるわけで、
お尻を若いにーちゃんに見られるのはさすがに憚られる。
むこうも見たくないだろうし。
どうしようどうしよう、どうしたらいいんだろう・・・？


でもほんとに痛いところを治さないで、何しに行ってんだよ？って話だよ。
でもなあ、へそまであるパンツをはくわけにもいかんし、
何が一番無難か・・・なんつーくだらないことを今日仕事中にずっと考えてて、
そうだ、スポーツタイプのボクサーパンツにすればいいんだ、
下着には見えないようなスパッツみたいなやつ！！
と言う名案が浮かんで、帰り道にさっそく買いに行きました。
adidasとかの、ほんとのスポーツブランドのボクサーショーツ。


これなら見られてもあんまり双方ともドキッとしなくてすむじゃん。
おにーちゃんはドキッとはもともとしないだろうけど、
少なくとも「うわ、おばさんのパンツ、見ちゃったよ・・・」って
げんなりしないですむじゃん・・・。
あ、いや、お尻を見られるんだった。もうパンツの問題じゃないんだった・・・。

とかなんとかさ。
そんなことまで考えなくちゃならない整骨院。心はちょっと疲れる。
だから女の人雇ってくれれば安心していけるのに。

でも行くよ。
私のテニス肘もだいぶよくなってきたし。
皆さんも、こういうの行ってみるといいですよ。
え、もう行ってる？

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うちの旦那、絶対に認めないが、女子フィギュアスケートが好きみたいだ・・・。
なんか、変質者的な目で見てんじゃなかろうか・・・？

浅田真央が好きみたいなの。

でもおかしいな、だんなの好みの顔ではない。
もっとムンムン色気のあるタイプが好みのはずだ
（私もそもそもだんなの好みからまったくはずれている）。
なのに、あの、キムヨナと戦ったオリンピックの頃、やけにテレビに食いついていた。
それまで、そんな女子のスケートなんて見たことなかったのに・・・・。
なんだろう、好きなのかな。

で、このたびまたスケートやってるじゃん。そしたらまた見てるのよ。
なので「君は女子のフィギュアスケートが好きなのか？」と問うてみた。

「・・・いいや、特には・・・」と言う。

何がいいわけ？ときいてみた。
だって、女子のスポーツ一般、他のを見てたためしないじゃん。
それは本人も認める。
バレーとかは別にまったく見たくないんだよなあ・・・って。

「・・・芸術的な感じがよくて」って苦し紛れに言ったが、
旦那は芸術的なものにはまったく興味がないはずだ。
「じゃあ、バレエ見ればいいじゃん？」
私は、バレエが大好きだ。
あれこそすばらしく芸術的だし、なんつってもあの鍛え方はアスリート並みだし、
スポーツとなんら変わりないじゃん。
芸術的、がいいんならバレエ見なさいな。
「バレエは・・・・・いいや」見ないんだって。

じゃあ、フィギュアスケートの何がいいわけ？
と聞くと「いや、特に好きなわけではない」とまだ否定する。
「自分ができないことをやってるのがすごいな、と思って。」って言うが、
サッカーだって水泳だって自分以上にすごいことをする女子はいっぱいいるじゃん。
でもスケートだけやけに食いつくじゃん？
「他だって、結構女子のスポーツ見てるぜ」って。
うそだあ、見てないじゃん。

よーするに、スケベな目でスケート見てるな？
認めさせたいんだけど、なかなか認めやしない。

「あ、世界で一番になれそうな女子のスポーツがいいんだ」って言う。
それもうそだぁ。
だってやわらちゃんがでてた柔道見てたことないし、
女子マラソンだって前は世界でトップレベルだったじゃん、でも見てたことないじゃん？

それにさ、最近村上佳奈子ちゃんって言う無邪気でかわいい子が台頭してきたじゃん。
その子がこのたび滑ってるのを見て
「これくらいの年の子って、一年でぐっと大人になるよなあ・・・」ってしみじみと言うし。
うっひゃーーーー！！
ロリコンとは知らなかった！！
どっちかって言うとお色気爆発系の藤原紀香みたいのが大好きだったじゃん？

うわあ、もう気持ち悪い。
いつからロリコンになったんだよぉ。
やめて、頼むから女子フィギュアを見るのはやめて！ロリコンだけは勘弁して！


・・・・って言うくだらないお話でした。

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今日は長いよ。

先日、初めて整骨院ってのに行ってきた。肘の痛みに耐えかねて。

縫い物してた頃も、１日中座ってミシンに向かっているわけだから体中コリコリだったから、
いつかマッサージにでも行きたいなあ、と思ってはいた。
夏にホテルでやったクイックマッサージはお手軽にできる感じでいいけど、
「医療」のにおいはまったくしない。

ミシンで凝っただけならそういうのでもいいんだけど、
肘はもう「なんか変になっちゃってるぞ」感が漂うので、
整体とか整骨院とか接骨院とか、そこいらへんの違いはまったくわかんないんだけど、
マッサージよりはもちょっと「医療」っぽいところに行ってみたかった。

だけどさ、ほんとの「医者」でないあたりがどうも胡散臭くない？
整形外科医が「結局はそういうところでめちゃくちゃにされた体を治しに来る人が少なくない」
って言ってたのを思い出したりして、誰かが行って良かった、っ
てのを聞かないとなかなか行けなかった。

それにさ、どうも婦人科と同じ感じで、あっちこっち体を直に触られんのかしら？
って思うと女の先生がいいわ、とか色々考えて余計行けない。
その婦人科もさ、できれば私は女のお医者さんの所に行きたいんだけど、
そういう事言うと、あけすけな人にはほんとに馬鹿にされる。
「誰もおばちゃんをおんなとして見てないってば、なに娘みたいなこと言ってんのよ」的な。
そりゃそうでしょうけどさ。でもたとえオバサンでも、
婦人科の内診に慣れないのを笑われたくはねえな。

でね、ある日友達とランチに行ったらその友達が
「整骨院に行ってから行くからちょっと遅れるかも」って言ってたの。
「え、何それそれ？どこ行ってんの？何やってんの？」と質問攻め。
すんごくいいんよーーーってやたら言うわけ。
なにをやっても気持ちよくて、痛いことはされなくて、
たっぷりやってくれてもすんごく値段も安くて・・・・とあれこれ言うんだが、
要約すれば「その先生が私のタイプでこれがまたいいのよーーーー」って
それが一番言いたいみたいなんだけどね。
どうりで彼女、ただの近所でランチの割にはきれいなかっこうしてると思ったよ。
かっこいい先生だからオシャレしちゃったのね・・・。かわいいのぉ。
そんなに言うなら見に行こう、いや、診てもらおう、私も。


技術は素晴らしいし、痛かった肩も治ったって言うし、何より安いって言うから安心していけるじゃん。
さっそく予約を取って私も行ってきましたさ。
あまりに痛いテニス肘と、もう１０年以上も具合の悪い尾てい骨を診てもらいに。

結論。
すんげえいいよ。

先生は、彼女には悪いがまったく私のタイプではなかったので
そこいらへんはどうでもいいんだけどさ、２時間みっちり見てもらった。
まず、痛くなった原因とか、仕事がどんな影響があるのかとか
生活習慣とかあれこれ全部お話しする。
そして全身の検査。骨を一個ずつ触って確認していく感じ。
この先生、柔道の整復師って資格をもつ人だ。
診察室には骨の標本がたくさんあってそれを使ってここが具合悪いのなんのって説明をしてくれた。

イスに座って話をし始めてすぐに、「後ろむいてください」って言うから
椅子ごとクルって回ったらすぐに「猫背ですね」だって！
座ってたってわかっちゃうんだ。
だから首の下の辺りの骨の動きも悪くて筋肉も固くて、「頭痛もあるでしょう？」って言われた。
そうなのよ、若いころからずっと頭痛もちなのよ。それは猫背のせいもあるらしいよ。
つい丸まっちゃうんだよ、背中が。わかっちゃいるけどねえ。

一通り話したり骨を触られたりしたら今度はあれこれ気持ちいいことをされる。

まずね、ウォーターベッドのマッサージ。ウォーターベッドに乗っかったのは生まれて初めてだ。
あれ、ソロリ・・・と乗らないとブルンブルン・・・っていつまでも振動してるんだね。
体重の重い人が乗っかったらいつまでもぶるんぶるんしてるんだろうな・・・。
横になったら下からジェットなパワーが足のほうから頭の先まで３往復くらい、
あれこれ色んな強さで気持ちよくしてくれた。
中は熱い液体らしく、そんなで噴射されると体中熱くなったよ。
ただ、水に漂ってる感じなので酔うね。途中から、私は目を開いたよ。
閉じてたら気持ち悪くなって吐いてたかも。

それが終わると、悪い肘と尾てい骨に電気当てるんだけど、
低周波の治療器ってあるじゃん、お手軽な自分でできるやつ。
体のあっちこっちに貼り付けて電気通すとビリビリして気持ち悪いヤツ。
あれと同じだな、って言うかあれのもっとすごいヤツだからもう気持ち悪いったらありゃしない。
それは洋服の上からじゃなくて直にくっつけるんだけどね・・・。
だから、そういうところに行くのに体中全部見られちゃうんだろうか・・・とか心配していたとおり、
肘はシャツを捲り上げればすんだけど、尾てい骨はねえ・・・・。
うつ伏せで、まずズボンのウエストに入れてたシャツを引っ張られた時点で
「うわっ、やっぱ地肌か！」と思ってあせる。シャツの下にキャミソールを着てたんだけど、
それだってくたびれたやつだってもちろんたんすの中にはあるわけで、
その日は一応のことを考えてきれい目の、なおかつスポーティな感じのにしてたけど、
もし間違って黒のレースの妖しいやつを着てきたら（もちろんそんなの持ってないが）
それで若い先生を惑わすことになっていたかもしれん（んなこたあない）！

そして更にびっくりなことに、うつぶせのズボンの下のパンツ（下着のよ）の
上らへんをちょっとつまみあげられて、その電気の通るものを貼り付けられたのだ。
尾てい骨が痛いって言ったんだから当たり前か。
これもまたきれい目の、色気ナシ的なものをはいててよかった。
もしまた黒いレースの妖しいやつだったり、
はたまたゴムの伸びきったおへそまであるひっどいパンツだったりしたら・・・・・と
考えると恐ろしい・・・。
やっぱ、その手の所は一応の覚悟をしていかないといけないのである。
覚悟って言うか身だしなみか。ボロイのを身につけてるのが一番恥ずかしいな。
若い女の子ならいいけど、オバサンのそんなのって一番みたくないだろうから。

そんな「ああよかった、一応みられてまずいものつけてなくて・・・」と言う思いに浸りながら、
ビリビリと気持ちの悪い電気治療をやり過ごす。

それが終わると先生の「手」による骨１個１個を触って確かめる的な
「徒手関節誘導治療法」ってやつ。
尾てい骨が痛いと言ったから、そりゃもう手が直にあれこれお尻近辺をさわりました。
・・・・仕方ないよね、イヤだけど。
でもまあ、撫でられるわけでなし、ぐいぐい押して確認して治していってる感じ、よくわからんけど。
それからレーザー治療も。
とにかくどこをグイグイやられても痛いことはいっさいない。
ボキボキすんごく痛いとこもあるって言うじゃん？
グイグイされて気持ちいいだけで痛くないってのもポイント高し。

１人ではなく何人かで分担して施術されたんだけど、とにかく２時間たっぷりあれこれしてくれた。
肘は、もう３，４回通ったらよくなるってことだったけど、
その１回だけで明らかにちょっとは痛みが軽くなった。
だって水の入ったやかんを持つのに痛かったのが、痛くなくなったもん。
でも根本的な痛みはまだまだ残ってるけどね。
尾てい骨のほうはまだこれからって感じだけど。

もみ返し、っての？
昔、それこそアカンボを抱っこしてた時代にもどうにも腰が痛くなって
近所の接骨医に行ったことがあったんだけど、
そのときあれこれマッサージしてもらったら次の日もう、体中が痛くて痛くて、
なんだよこれ、マッサージに行った意味ないじゃん！って言うほど痛かったことがあったんだけど、
そんなこともまったくなくどっこにも影響はない。
とにかく凝り固まった体を気持ちよく揉みほぐしてもらった。

これでよ。初診に限り半額って言う券をもらってたんだけど、それ使ったらたったの１２００円！
ちゃんと払ったって２４００円だよ？もんのすごく安くない？

気に入った！
肘や尾てい骨の痛みが治るまで通うからね。
それ以降も、あっちこっち凝ったら通うからね。

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なんと！
B'zのコンサートのチケットが直前に取れちゃったのである。



ファンクラブに入って１０年以上経ってると思う。
今回、初めてチケットがはずれたのだ。

そんなのありかよ？！
そのためにファンクラブに入ってるのに。

まあ、諸事情あってたまたま今回そうなったんであろうが、
あまりの怒りにファンクラブ宛にメール出しちゃったよ。
顔が見えないと思ってやりたい放題。

チケット取りたいがために長年ファンクラブに入ってるのに、
第１希望のSS席は数が少ないから外れるのも覚悟しているが、
次のS席は今まで取れなかったことがない、
なのに今回両方とも取れなくて、
じゃ、私は行けないなんて、そんなこたぁありえない！
そんなの絶対いやだっ！！と言う趣旨のことをもうちょっと大人な調子で訴えてみたわけです。

もちろんそんなたわごと、うんともすんとも返事はなかったけど、
言わなけりゃ、怒りをどこかに吐き出さなければ気がすまなかったのだ。

で、ファンクラブ通してキャンセル待ちをするシステムがあるので、それに賭けたわけです。
数は少ないだろうからダメでもともと、と思いながら。

そしたら！
直前になってSS席が取れた、との朗報が！

やったーーーーーーー！！！


そんなことで昨日行ってきました。
ほぼ正面の前から１２列目。
２５メートルプールのあっちとこっちほどは離れてないほどの距離である、稲葉から。
肉眼でちゃんと見られた。
なんという幸せ。

今回は選曲が私にはとてもよくて、すごく盛り上がった。
楽しかったねーーー。

前日に友達に「明日B'zなんだーーー」と自慢したら「（そのトシで）飛べるの？」って聞かれた。
もちろん１ｃｍたりとも足の裏が地面から離れなかったよ。
そして痛い右手をつい上に上げて色々振り回していたら・・・。
もう今朝痛くて痛くて・・・恐ろしく腫れ上がってる気がするみたいな痛さ
（いや、腫れちゃいないんだけどさ）。
絶対明日からの仕事に差し支える。

でもいいの。
元気をもらった。

いやな仕事だけど、明日からしばらくはがんばれる、しばらくは・・・。

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ひっくり返るようなおもしろい出来事があると期待していった抜歯であるが、
おもしろくもなんともなかった。肩すかし。
なのに続編を書くのもどうかと思うが。

コメントを下すった方が、「私は簡単に抜けました」とおっしゃってましたが・・・。
ほんとにぃ？
７０のおばあさんならともかく
まだ５０前でそんなに簡単に抜けちゃったのですかぁ・・・？
カルシウム、不足気味でした？

いや、失礼。
私のがさ、意外にどうやっても抜けなかったのだよ。
全体に銀がかぶさった歯で、その銀を取ってみたら
土台もなんも虫歯になってボロボロだったのね。
根っこの方も空洞で、だから根っこが残ってはいたけど外側だけの、
薄い歯だけの状態だったのだ。

だもんで、そんなのふちをつまんでク
イクイってやればスッポン！！って抜けるものだと思ってた。
ところがさ。
大の男の先生が渾身の力を込めて、多分歯と歯茎の間になんか器具を突っ込んで
グイグイてこの原理で根っこをはずそうとするわけよ。
そんなに力をこめて、もしその先の細い器具がすべって歯からはずれて
口のどっかに刺さったらどうすんだよ？！と言う恐怖と戦いつつ
大口開けてなすがままの私。だってどうしようもないもんね。
独立した意志を持つ私の舌も、このときばかりは恐さからうんともすんとも言わずに
奥に引っ込んでたわ・・・。

で、なんかボロって時々砕けちゃう感じがして、
また力を込めてグイグイやるんだけど
いっこうにスパーーーン！と抜ける感じがしないわけ。
おじいちゃん先生もウンウン言ってがんばってるの。

で、「１回レントゲン撮りましょう」って言って、血だらけの口のまま撮ったの。
そしたら、根っこが頑丈で抜けなくて回りが少しずつ砕けていっちゃってて、
抜こうと思ったら周りの歯茎を切って抜くしかないけど、
そこまでしなくていいでしょう・・・と言う。
ふぅぅぅぅぅ・・・よかった。
そんな恐ろしいこと絶対の絶対にしたくないもんね。

そのままにしてても歯茎が上を覆っていって、
そしてその更に奥の歯からブリッジかけて銀で歯を作ればいいでしょうって。
あーーーよかった。
まさか入れ歯はちょっとかわいそうだしねって。

え？入れ歯ってどういう定義なんだろう？
たった１本でも「入れ歯」ってできるの？
私的に入れ歯っていったらもう総入れ歯で
がばっと全部はずれちゃうようなののことを指してるんだけど、
先生は１本でも「入れ歯」って言った。
抜き刺しできるのが「入れ歯」なのかな？
刺したまんまなのが「刺し歯」なのかな？
どうでもいいか。

いずれにしても入れ歯はあんまりだから
「いえ、銀のヤツを奥から引っ掛けて入れてください」って言ったんだけどさ。
いくらなんでも５０前の私にそんなこと言わないでくれよお。実に悲しい。

そんなこんなでたいして痛くもなかったけど、恐怖はかなりあった。
だって先生が持てる力をすべて私の口の中に注入してるんだよ？
そんな恐ろしいことはあるまい。

これでまた私の脳に「歯医者は怖い」ってのが重ねてインプットされたな。
またいつかきっと勝手な命令を下すに違いない。

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仕事と家の往復のみでまったくつまらんし、その仕事も辞めたいほど嫌いだし。
なんかブログネタはないかな・・・・と書けずにいた今日、うってつけの出来事が！

私、歯を抜きます、月曜日に！！

私は歯医者がなかなか定まらない。
自分の意に反して舌が勝手に動いてしまうという習性を持つ私は、
いつかきっと先生の手をペロンって舐めてしまうに違いない・・・と思って、
舌を動かさないようにしようとすると目の前がぐるぐる赤いマーブル模様に渦巻いて、ちょっと精神が危ないほうへ向かっていってしまいそうになったりするのだ。
ので、うかつに歯医者に行けないの。

今日の先生は、本当は一番合ったいい先生なんだけどね。
４年くらい前に診てもらったことがあって、
そのあとに前にこのブログにも書いた世界一下手な助手がいるところに行ったのは
当時通っていた子供の整形外科に併設されていたからで、
子供の所に行ったついでに私も歯医者にかかれるから便利でいいやってことで
行き始めたらあんまり下手で頭に来てもう２度と行かない！と誓ったんだけどね。

で、このたび３ヶ月以上も前から痛かったんだが、
なんせ歯医者は怖いのでつい伸ばし伸ばしにしてしまうものだ。
実は子供も学校から虫歯のお知らせっつーのを夏休み前にもらってきていて、
でも野球部は脳ミソまで筋肉のバカばっかりだから休みがいっさいなくて、
歯医者に行こうったってなかなか行けないでいたのだ。

その子供に口がすっぱくなるほど、歯だけは放っておいても治らないんだから、
いつか部活休んでいきなさいよって言ってて、
今になってやっと予約を取って行くことになったんだけどね。
子供にそんなやいのやいの言っておきながら、
自分も夏前に痛くなったのをずっと放置していたわけなんだけどさ。

でもね、１ヶ月くらい前にとうとう意を決して行こうと思って、
その、前に行ってよかった先生のところに２度電話したんだけど、
ちょうど工事かなんかで数日休みにしていたようでつながらなかったのだ。
せっかく「行くぞ！」って気になったのにこの気持ちを萎えさせてはいかん！と思って
また別の新しい所にトライしたのだ。

そしたらね。
そいつはとんでもないヤブだったよ。
あんなのが歯医者として営業してていいのか？って思う。
実名挙げてバラしてやりたい。
だってね、今回痛かったのはなんとなく虫歯っぽくなくて、
歯茎を押すとすごく痛いし、
でも根っこのほうが変になっちゃってるのともなんか違う感じだし、
今までにない痛みだったの。

それを新しい所で訴えてみましたさ。
そしたらどこもそうだけど、まずレントゲン撮るわな。
撮りましたさ。
そしたらさ、なんかそれ見ても異常がない感じって言うわけよ。
見た目も異常なしって。
歯肉炎っぽいから消毒して抗生剤出しておきますってそれだけよ。
こっちもそんなもんかなと思ってとりあえず言うとおりにして、
１週間後にまた来てくださいって言われて行ったのだ。
薬飲んでるからなんとなく痛みは少なくなった気はしたけど、
でも決して治った気はしてなかった。
でもそんな先生にナニ言っても無駄だろうと思って、そのまま帰ったのだ。
またもとのところに行こうと思って。

そんなこんなでそれからまた１ヶ月放置し、
やっぱその歯をつまんで動かしてみたらグラグラしてどうにも痛いし、
歯はどうやったって医者にかからないとダメなんだよなあ。。。。と
今日の午前中ずっと悩んで（たいていのことには悩まない私だが、
こんなくだらないことではかなり悩んだりする馬鹿なのだ）
午後やっと診察に行ったのさ。

そしたらレントゲン撮るなり、
これはもうかなりいかれてて抜かなくちゃならないかもしれませんって言って、
すっぽりかぶさってた銀を全部取ってみたら
中が虫歯になってボロボロで何もない状態だった。
よく歯が自然に取れなかったねえ・・・って言われるほど末期の症状だったのだ。

それをさ、前の医者はまったく気づけなかったんだよ？！
待合室に出身大学の偉そうななんか賞状みたいのがたくさん飾ってあったけど、
何の意味もないじゃんって思ったわ。
まあ２度と行かないからいいけど。

そんなこんなで、いつ抜きますか？って言われてなんせせっかちな私、
たまたま月曜日仕事休みとってあったので「んじゃ、月曜日で！」とお願いしてきた。

永久歯を抜くのは学生の頃に親知らずを４本全部抜いて以来かもしれん。
歯を抜くのにエライ思いをした人を大勢知ってるのでちょっと怖いが、
私は親知らずが簡単に抜けたもんで、
普段の治療の削ったりなんだりはかなり恐いが抜くのはそんな恐くないんだなあ・・・。あ、でも抜いたあととかかなり痛いんだっけ？

そういえば私その歯医者で前に変なこと言われたんだった。
治療してて、家に帰ってその晩にすんごく痛くなって眠れないほどで、
次の日たまらなくなってみてもらいに行ったの。
そしたら先生がどこをみても痛い原因がないって言うの。
治療もちゃんとしてるし、見た目もどこも腫れてたりとか痛そうではないし、
痛いわけがないんですって。
でも痛いんですって言ったら、昔の歯の治療とかを脳が思い出して、
痛い痛いって信号を送ってしまって、
痛い原因がないのに痛くなってしまうことがあるんだって、
それじゃないかっていうのよ。

そりゃ私は歯医者が怖かったからそんな風になってしまったのかもしれないが、
なんせとにかく痛くて死にそうだったので痛み止めをたくさんもらって帰ったんだけど、
そんな不思議なことがあるんだねぇ。
ってことは今回もなんか不吉なことが起こるかも。
ええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇ・・・・恐いよぉ。

私、歯医者についてはかなり長いこと語れます。
歯が弱くてしょっちゅう通ってたので、ずいぶん変なメに合ってきてるから。
その話はまたいずれ。

とりあえずは月曜日に抜くのでヨロシク！

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うちの長男ってさ、ペースがすごく遅くてもう私とは真逆。
いっつもイライラしちゃうの。
とても自分が生んだ子とは思えないほどマイペースで人のことなんてお構いなし。
私はさ、「今日できることは明日に伸ばすな！！」を座右の銘としてるからね。
やらなくてはならないことをいつまでもズルズル延ばすってのが信じらんないんだよ。
私は「やらなくてはならない」ことがあったら落ち着かないの。
いつかやらなくちゃならないなら早くやってしまって、
そのあとゆっくり安心したいの。
ギリギリまでやらなかったらその間中ずっと気になって仕方ない。

ところが長男は絶対やらなくちゃならないことをギリギリまで放置するんだよ。
何回言ってもうるさそうに返事するだけで全然やらないの。

昔っからそうなんだよね。

朝一緒に学校行こうと思って友達が誘いにくるじゃん。
この人はお腹がすんごく弱くて毎朝ゲリピーなので
トイレ中に友達がきちゃったりするわけ。
そうするとさ、急がないんだよ。
トイレだから、ではなくて、たとえご飯中だとしても急がない。
「友達誘いに来たから急がなくっちゃ！！」って発想にならないらしいの。
いいよ、そのままにしとけば。ってかんじ。

お前何様だよーーーー？！そんな子に育てた覚えはありません！！
だって私がこんなせっかちなんだよ？
早く食べなさい、友達来てるでしょ！って
それこそ１００万回言い続けてきたのにまったく効果なし。
一体どういうんでしょう・・・？

一事が万事そんな調子で、一人暮らしなんてして大丈夫なのかな？って思うの。
絶対大事な用事のある朝に寝坊したりするよ。
私なんて、死んでも寝坊できない！なんて思ったら
もうそれの１時間以上前から目が覚めちゃうけどね。
ジョーシキlessだからごみもちゃんと分別しそうにないし、
おコメを洗剤で洗いそう・・・。

これは旦那の血だね。
でも旦那は私と一緒になってからこのせっかちに対応すべく
自分も時間に正確に行動するように変わったんだよ。
でも長男は生まれてから１８年間言い続けているのにダメだ。
一生こういうタイプなんだろうな。

で、件のセンター試験の願書なんであるが、振込みは自分で行かせた。
出身高校に卒業証明書も取りに行かせた。これも、なかなか行かなかったんだけどね。
で、提出するものが揃って願書に記入して、
あとは出すだけって状態で一度私に見せてねって言っといたの。
いくらなんでもまるで私が目を通さないで出してしまって、
もし不備があってやり直しになって間に合わなくなったりなんかしたら
シャレにならんから。
夕べ、その書類が食卓においてあったので目を通したわけよ。

そしたらちゃんと出来上がっていて、
あとは願書に振込みした証明の紙を貼り付けて出すだけになっていた。
その紙を私が張ることは簡単なんだけど、
全部子供にやらせたほうがいいかなと思って、
でもどれが貼る紙かわからんといかんから
（３枚つながってる中の１枚を出すようになっている）
みてる前で「これが貼るやつだからこれ貼って自分で書き留めで出しなさい」
って言うつもりでいた。

で、長男呼んで「これでOKだから、あとはこの紙貼って出すだけだから」って
つながった紙をちょん切ろうとしたら・・・。

「ああぁ・・・ちょっと待って！あ、それでいいのか」って。


ええええっっっっ？？！！
あんた、今、私が間違わないか心配した？！
この私のことをこともあろうにあんたが危ぶんだな？！

私は、せっかちだけあってすぐ早合点して間違ったことをしてしまうのは事実だ。
ヒジョーにしょっちゅうそういう失敗をする。いるもの捨てちゃうなんて朝飯前。
なので、子供からしたらその願書も私が違う紙を貼り付けるかも、と思ったのだろう。

まーーーーーーーーあんたに心配されるとは思ってもみなかったよ。

もういいんだ。
ほっといていいんだ。

あー、よかった。

先日一枚の紙切れを出して「これ振り込んどいて」と言う息子。
何かと思いきや。

なんともうセンター試験の受験料振込みのシーズンだったんだよ！

チョーーーーびっくり。
だってまだ暑いじゃん？　夏じゃん？

ってことで、えーーーとセンター試験まであと何ヶ月だって？と思ったら
（心の中では半年はあるつもりでいた）４ヶ月弱じゃん。
ってかもう３ヶ月とちょっとじゃん！！
んもう、すんごいびっくり！！！！！

あー、もうねえ、２回目となると全然頭の中に「うちには受験生がいるんだ」と言う認識がないんだよ。
高校生で初めての大学受験なら、こっちが色んなスケジュールを頭に入れとかないと
いけない部分もあろうが、２回目だよ。１回やったんなら本人がわかってるでしょ。

こっちは子供が２人いればそれぞれのスケジュールを分けて頭に入れるなんてことはできないから、高校卒業したほうはもう自分のことは自分で、だ。
そうそう、二人いると、学年・組・出席番号がごっちゃにならない？正しく言えるのは学年だけ。
あとはそのつど聞いていた。今じゃ平成何年生まれかもあやふやだ。

で、そんな季節になってしまったことに驚愕し、来年こそは絶対どっかに決まるんでしょうねえ？
と聞くも薄ら笑いを浮かべる長男。「うん、大丈夫」と言う答えは永遠に聞けないんだろうな。

自分の子供はちゃんと名のある大学へ自然とむかっていくものだと思ってた大馬鹿な親のわたし。
ちゃんと丁寧に導いてやらないとそんな風にはならなかったんだね。
いまさら遅いけどさ。でも親はいつまでもあるものでなし、自分で考えて行ってもらわないと。
いい大学に入るだけがいい人生でもないと思うし。
ただ、今勉強をしていることは絶対自分の身になっているのだからいいんだよ。
今はとりあえず一生懸命やってくれ。

でだ。
当たり前のようにいついつまでに振込みをしてくれと言う長男。
私はね、平日毎日仕事に行ってるのだよ。銀行の窓口に行こうと思ったら、
１２時に昼休みに入ったとたん制服を急いで着替え、
車に乗って離れたとこにある銀行まで行かなくてはならないのよ。
行って帰ってきてどんなに急いでも１２時４５分くらいにはなっちゃってるの。
お昼ごはん抜きだよ。そんなことはしたくないの。

高校生のときは本人が学校に行ってるわけだから
私以外に行く人がいなかったから行ったけど、なんだよ、よく考えてみればあんた、
予備校ったって毎日ギッチリ授業が詰まってるわけじゃあるまい？
おまけに予備校に行く道に大きな郵便局があるじゃん。
自分で振り込みなさい。なんで私が昼ごはん削ってまで行かにゃならんの？？

ってなことでもうカウントダウンが始まりそうな気配。
あと３ヶ月でどうなるのか分からんけど、
都会に出たいのならがんばって勉強するしかないんだよ・・・。

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こんな所に行ってきました。
岡山県の倉敷。
柳のゆれる川のふちに古い建物が並んでいる。

子供が小さいころに行ったんだけど、子どもいるとゆっくり見れないじゃん。
いつか大人だけで行こう、と思ってて１０年近く経て再び行った。

子供はとにかくおみやげ物屋にすぐに吸い込まれてしまう。
観光名所なんて子供には楽しくもなんともないんだね。
一緒に行くもんじゃないよ、大人だけじゃないと。
他にもゆっくり行きたい所がたくさん。


ビクターの犬が屋根にたくさんいるのは、倉敷にあった「貯金箱博物館」。
なんじゃ、そりゃ？！
こういうのって勝手に名乗ったもの勝ちなんだね。
実に気持ちの悪い雰囲気をかもし出していた。
でも意外に好き。
中を見るまではしなかったけどね。

今、お出かけするのに実にいい季節ね。
昼間は日差しが暑いけど、風は涼しいの。
他にもあっちこっち行きたいなあ。

子供はもう休みだからって絶対昼間にうちにはいないくて夫婦２人だから、まだまだ行くぞ。
紅葉まであと１ヶ月くらいか。これもどっかに見に行かないと。
仕事の憂さはお出かけで晴らさないとね。
皆さんもよい休日を！

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ネコを飼いたいたいという友達があれこれメールで質問をしてきて、
メールだとまどろっこしいからチャットできないの？と聞かれた。
えーと、チャットってのはあの画面上で会話するやつか？

私はね、長いこと家でブラブラ専業主婦をしてきた人間だよ？なめんなよ。
パソコンはメールを送って、それから人のブログ読む以外に使ったことがない。

旦那は普段家にいない。そうやってチャットがどうの、と言われても聞く人がいないのだ。
自分でやってみるしかないのだ。
うーーーーーーん、できる自信はまったくない。

チャットって具体的にどこの何？って聞いたら「スカイプ」がいいんでないの、
と言うのでgooでスカイプって探ってみる。スカイプって何？ってところから始まるわけだ。

つらつら読んで「ふーーーん、無料で会話ができるのかぁ」って一応把握。

それからスカイプを開いてまず自分のアカウントを開かないといけないようだ。
・・・やってみる。
それは日本語読んだらどうにかできた。
その次、スカイプをダウンロードしなくてはならない。
ダウンロードって・・・・どうやんだろ？言われたとおりにすりゃいいのかな・・・？と恐る恐る。
次の画面に進むたびになにやらわけのわからぬ項目が増えていって、
クリックする手もとも震えてくる（大げさ）。

そしたらとうとう韓国語の画面が出てきて、それじゃわからんから引っ込めようと思うんだが
右上のバッテンでは引っ込まない。したの方に３つあるボタンのような、
どれかがキャンセルなんだろうけど韓国語なのでどれかがわからん。

へたにクリックしてそれがキャンセルでなくて
次の何か大掛かりなことが始まるボタンだったりしたら・・・！
変なものが侵入してくるボタンだったりしたら・・・！
恐くて先に進めなくなっちゃった。

「てめっ！できねえくせに勝手にそんなことするから
PCが変なウイルスに侵されたじゃねえかよっ！！」と言うだんなの怒る声が頭の中で響く。
変にフリーズしちゃったら、次に旦那が帰るまでパソコンが使えなくなるってことなので
ほんとに初めてのことをするのは命がけなのだよ。

うーーーーーーん、どうすっかな・・・・。

しばらくその画面は下に引っ込めて他のブログ見たりして気分転換したが、
したからとて事態が解決できてるわけもなく・・・。

再び韓国語の画面に戻る。
そこで、いくつか項目を選ぶ欄があることに気づいて、そこをクリックしてみたら。
ああ、韓国語日本語英語などなど言語を選べるようになっていた！
ふーーーよかった。日本語を選んでやっと読めるようになる。
そして言うとおりにしてやっとダウンロード完了。
これでチャットってのができるようになった・・・はずだ。

その夜、相手方（以下Mとす）に「チャットの手続き完了！」とメールすると、
さっそくログインしてコールして来い、と言う。
だいたいMは、高度なこと要求しすぎなんだって。
コールして来いったって、どこをどうしたらつながるのかがさっぱりわからん。
もたもたしてたらケータイに電話してきやがった。
「ちょっとーーー、何やってんのさ？早くしてよっ！！」ってあんた！
誰と話してると思ってんだよ？私もダテに１５年も専業主婦してたんじゃないんだよ。
小学生がわかるように説明してくれんかね？どうやって発信していいのかわからんのだって。
普段からPCを使いこなして仕事をしている人にはなんでもないことでも、
いきなりケータイを渡された７０歳のおばあちゃんなら
どこをどうやっていいのかわかんないでしょ、それと同じなんだって。

「画面は何語になってるの？」と聞く。
Mはインターナショナルな女なので英語バージョンをダウンロードしてるらしいが、
私はにっぽんじんなのでもちろん日本語だよ！！
「ええーっ！日本語なのになんでわかんないのさっ？！」と馬鹿にして言う。
あのね、たとえば物理の話とか日本語でしゃべってても
まったく理解できないことってたくさんあるでしょうがっ！
それと同じだって。
スカイプの画面に出てくるカタカナのいちいちが「・・・・・？？？」なんだってば、悪いけど。

ああもうMはイライラしてるし時計を見れば１２時過ぎだ。
明日は５時半に起きて子供の弁当を作って送り出さねばならぬ。こっちももう汗だくだよ。

ちょっと待て待て待て・・・と言いつつ一生懸命画面の日本語を理解しようと努めましたよ。
あっちの画面を出しては引っ込め、こっちの画面を出しては引っ込め、
一体なにやってんのかわかんなくなり。
そしてやっと目指すアイコンが見つかりクリックし、あれこれ入力し、発信する。
あーーーー、やっとMにつながったよーーー！
私がマイクがなかったので話すことはできなかったけど、画面上であれこれ会話することができた。

言っとくけどこれ、私的にはものすごいことだよ。
だんなの助けをいっさい借りないでスカイプを開いてダウンロードして
相手につながったなんて！やればできるんだなあ。。。。
ものすごい達成感とともに、あまりにも汗をかいたので
再びシャワーを浴びて寝ようとしたけど、ほらさ、なんかすごくうれしいことがあったとか
コーフンしたあとってなかなか眠れなかったりするじゃん。あれだよ、あれになっちゃったよ。

なかなか眠れない夜になったのでした・・・・。疲れた。

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今、絶不調月間である。
体調が、じゃないよ、精神的に。とにかくすべてにやる気ナッシング。
今日なんて、やらなくちゃいけないことがあるのにちょっとそれが進んで気を抜いたとたん、
モーレツな睡魔が襲ってきて真っ昼間１時から４時までウトウトと惰眠をむさぼってしまったよ・・・・
超自己嫌悪。昼寝するヤツなんて大嫌いなのに。

まあでもこれで夜、少しは目が冴えるだろうからそのときまたやることにしよう。
だってパソコンやってて眠くなってきたらもう、抗いようがなくない？
絶対眠気がなくならないもん。そりゃもう素直に従うしかないじゃないですか・・・。

こないだ、仕事の帰りに友達に
「あたしもうやめようかと思ってんだよねーーーー」なんて告白してしまった。
いつも仲良くしてる友達とは毎日のように
「他に仕事ないかね」「ないね」という会話をしてるけど、
そんな内容まで話した事ない友達にも言っちゃった。
それほどまでにやめたいの。

みんなね、大人だから「やめたら絶対次がないよ」という。
わかってますよ、私２０コくらいパート落ちたんだから。
知ってるけどそれでもいいか、なんかあるかと思える私はほんとに楽天的。
だってそうじゃん、選り好みしなければないことないじゃん。でも選り好みはしたいんだけどね。

今のところがどうにも人がいやで、でも人がいやってのはどこに行ってもあることで、
次行ったってまたそれでイヤになって、そんなこと言ってたらどこでも長く働けないよ、
と良識のある人には言われる。ごもっとも。

いじめの標的になってるわけでもなし、別に毎日フツーに働けるんだけど、
嫌なやつらの言動を毎日見てるのがたまらなくイヤなんだもん。
見てるだけでこっちも腐ってきそうな気がする。

「いいのよ、こっちには関係ないんだから見なければ」って言われた。
そうなんだよ。その人も、見ないようにしてるって言ってた。
見なけりゃいいんだけど、一応目がついてるからどうしても見ちゃうし、耳もついてるから聞こえちゃう。
こんな私は人の多い所では絶対働けない。ふぅぅぅぅぅ・・・・・だって人嫌いなんだもん。
大勢の人の中で過ごすのがほんとに苦手。１日中家の中で暮らしたいよ。

あーーーーーもうこうやってグダグダ言ってるのもいやだ。読んでるほうも不愉快だよね。
イヤならやめればよし！人がたくさんいるところがいやなら、
一人で家で稼ぐ方法を考え出すしかなかろう。
縫い物の生活をなんとか立て直そうかな。
１０月にイベントがあってそれのものを作ったりもちょっとずつしてるから、
それで自分の気持ちが盛り上がれば「なんとかせねば！」とがんばる気になるかもしれん。

ここで一丁、買い物でもすると気分が盛り上がるかもしれん。
ずっとほしかった洋服とかさ。高くていいヤツ。
買っちゃおうかな、明日買い物行っちゃおうかな、やらなくちゃいけないこと満載なのに。

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何度も言うけどはっきり言うけど、私は訪問販売の類が大嫌いだ！！
宗教なんてのも、もってのほか。

最近多くて腹が立つのが、晩御飯のしたくが佳境にさしかかった頃に
ピンポーーーンってやってきて
「○○です、ちょっとご挨拶に伺いましたので玄関までお願いします」ってやつ。

「はあぁぁぁぁぁ？？？！！！なんだとぉ？もいっぺん言ってみろっ！！」
・・・・って口に出しては言わんけど。
あんたが勝手に晩御飯で超忙しくしてるときにやって来て、
挙句の果てに「ちょっと出てこい」って？？！！
ざけんのもいーーーーーー加減にしろよっ！！
出てこいってあんた。あり得んでしょ？
そっちからこっちまでご挨拶にきやがれっての。
いや、家の中に入ってきてほしくはないけど。

でもそうじゃん、あんたが勝手に挨拶したいって言うなら、
私の都合のいい時間に「ちょっとご挨拶させていただけませんでしょうか」、
じゃないのか？

だからそんなやつには死んでも出て行ってやらない。
「今、晩御飯で忙しいですから出られません、ガチャン」と
インターホンの受話器を置く。

宗教だってそうだ。
あんな布教活動で何人が引っかかるのかね？ゼロじゃないの？

んで、先日これがまた晩御飯支度の真っ最中にピンポンがなったのよ。
もうそれだけで頭に来るよ。こんな時間に何なの？！だよ。

インターホンに出てみれば
「私、ボランティアでウィスコンシン州から来ました、ちょといいデスカ？」
とたどたどしい日本語が聞こえた。
ガイジン？初めてだよ。
ボランティアってのにちょっと引っかかった。

震災関係のニュースでボランティアという言葉は実によく聞くじゃん。
ここ広島ではそれとは関係ないだろうけど、
なんかボランティアって言われたら無下にガチャンもないかな、と。

「・・・なんですか？」と聞くと
「イエスキリストはあなたを愛しておられることをご存知ですか？」

・・・・・・・・なんてまあ、そのときの状況をまったく無視したご質問。
フライパンで肉を焼いてる最中に、イエスキリストが愛してること知ってるか？
なんて、もはやシュールとしか言いようのない質問。
・・・YOU！どこの家庭も今は晩御飯で忙しいと思うよ。各家庭を回ってそんな質問してたらそのうちぶっ飛ばされるよ。ってか私がぶっ飛ばすよ？！

なので「ちょっと今忙しいので話聞いてられないです」
「アア、ソウデスカ。じゃあ、小冊子イレトイテイイデスカ」
「・・・・・・ええと・・・・」
そんなもんいらないって日本人相手になら言うけど、
本心を言っちゃうのもかわいそうかな、
なんて相手がガイジンだとどうも勢いがなくなっちゃう。

したらさ。
「キョーミ、ナイデスカ？」
なんだよ、はっきり言っていいのかよ。

「ええ、ないです」断言。

そして外人布教活動家は帰っていきましたとさ・・・。なにがボランティアじゃ!!

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奇跡的に2度寝ができたとき、かなりな高確率で次に
「ぎゃーーーーっ!!やっちゃったーーーー!!」と思って飛び起きる。
状況が把握できずに、起こさなくちゃいけなかった息子を
起こすの忘れた状態なんだと思っちゃう。
起きた瞬間ドドドドドド・・・・っっっと息子の部屋へかけって行く。
ドアをバーーンと開け「大変!!遅刻だよーーーー!!っ」と
ぬけの殻のベッドに向かって叫ぶ。
そして「あぁぁぁぁぁ・・・・・・もう行ったんだっけ・・・・」とホッとするのであった。
そんな今朝。



再びベッドに戻ってボケーーーっとしてたら
(もちょっと寝ちゃおっかな、めったにないチャンスだし、とか)
ふと足元にフワフワとした感触が。
ミケがそっと私の足の横で寝てました。
ういやつ・・と思って足でグリグリ撫でてたら頭の方に上がってきて、
顔のよこの辺りでまたひっくり返る。そこですやすやと寝ちゃった。
ますますういのぉ・・・と思って撫でてたら「うるさっ・・・」って感じで
窓際の自分のベッドに帰って行っちゃった。
ったくツンデレ大王だ。

あーあ、なんだか仕事やめたい病が重症になってきている。
あんだけ20箇所近く落ちてきたってのに、また簡単に辞めようとする私がすごいでしょう。
アホとも言う。
次も何とかなるさ。選り好みさえしなければあるんだから。
どれも選べないほどそそられない仕事しかなくて、
だから2年近く決まらなかったのに、そんなことはわりと簡単に忘れてしまえる。
もしかしていいのかあるかもしれんじゃん?
絶対ないなんて言い切れないじゃん?っていい方にばっか考える。
究極のポジティブシンキングだ。
長生きするよ。

だって、なりたくてなった職業じゃないから。だから簡単に辞めてしまえるんだ。
オバサンのパートは「条件」があえばいい訳だからね。
こんな年になって、いやなもの我慢しながら働くのなんて馬鹿らしいんだもん。

人がなに言おうといいんだ。
甘いなーーーとか、そんなんじゃ他にあるわけないじゃんとかさ。
いいの、気にしない。
誰一人、迷惑かけてないから。
かけてるとしたら旦那だけだ。
「オイオイお前よぉ・・・来年から仕送り始まるのに今やめてどうーすんだよ。
うちは俺一人じゃやって行けないんだよ。
仕送り始まったときにお前の収入がないなんてあり得ないんだからな。
わかってんな？すぐ次見つけろよ！」といわれるのは判ってるので、
辞めたとしても内緒だ。普段いなからバレようもないし。
で、来年4月までに見つけりゃいいだけよ。
・・・・そうしよっかな・・・・。

と、超後ろ向きな日記でした。
でも昨日と今日は、やらなきゃならないことを着々とできたし夜はビールかっくらって寝よっと。

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いやもともとね、お金が無尽蔵にあるわけじゃないんだから
買い物楽しいったって次から次へと欲しい物買えるわけじゃないんだけど、
でも見てるだけでも楽しいってのがあったのに、
最近それさえも全然楽しくなくなっちゃった。
もう人生終わりじゃね?

たまに実家のある都会へ帰ると、
あっちこっちの街に行ってブラブラ見るのがとても楽しみだった。

やっぱここ広島は小さな街が１コあるだけで
ちょっと見たらもうおしまいみたいな感じなので、
各駅に大きな街が広がってる東京はやっぱ規模が違うわあ。

好きな街があって、それ吉祥寺なんだけど子供の頃に近くに住んでてよく行ったので
懐かしくもあり、手芸用品のいい店もあるし、帰れば必ず行っていた。
他にも好きな街はあって、実際にたいして買い物しないまでも
歩いてるだけで楽しかったのに、ああそれなのに・・・。

なんででしょう?ここ２，３年、その好きな街に行ってもちっとも楽しくない。
都会って変化が早すぎて、好きな店が次に行くと
もうなくなってたりすることもしょっちゅう。今年もそうやって店がなくなっていた。
そんなことがここんとこ続いたら、
あの街にはもう行かなくてもいいか・・・と思うようになって、
そしたら他に行きたいとこなんて全然ないの。

そもそも好きな店が少ないので、大きなショッピングモールに行っても
楽しい店は１軒くらいしかないし、
それならわざわざ遠くの混んでて不愉快な場所に行くこともないか・・・とか
思っちゃって。これも年かしら。ショッピングが楽しくないなんて。

ネットで欲しいもの買えるようになっちゃったのもいかん。
そもそも人嫌いなわたしは、
「このお洋服どうですかぁーーー?とても人気あるんですよーーー。
試着してみてくださいねーーー」的な会話が面倒なので、
それなしで買えるネットショッピングはとても便利。
それも街中が楽しくなくなっちゃった理由だろうな。

そもそも金持ちじゃないから買えるものなんて限られてるし、
普段着はもう充分持ってるし、お出かけ着なんていらないし、
なんて考えてたらじゃあ買い物なんてしなくていいんじゃん!
みたいな結論になっちゃうわな。

あーーーでもつまらん。そんな事実がつまらん。
せっかく普段住んでるとことは違う都会に行くチャンスが年数回あるのに
行っても楽しくないなんて。

何があったら行きたいと思うんだろ?
好きなブランドばっかり集まったビルがあったら遠くても行くな。
１軒しかない街にはいく気になれないけど。
あとは手芸関係の店が集まったビルも。
でもそれも、前は日暮里の布問屋街に喜んで毎回行ってたのに、
最近縫い物できなくなったら、新しく材料買うよりも
今家に山のようにある在庫を何とか始末しろ!と天の声が言うから
もっともだと思って日暮里にも行ってない。

ペットショップはその裏側を想像してしまうので行かないけれど、
里親募集してる犬猫をさわれる様なところがあったら行くな。
ああ、あるんだった。
ライフボートって言うところが里親募集してる子たちがいる場所を開放してて、
遊べるんだよ。そこ行ってみたいなあ。かわいいだろうなあ。
そこくらいか、東京で行きたいとこなんて。

こうやってあれこれのことから
興味がなくなっちゃっていくんだろうか・・・・なんかすっごくいやだわ。

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高校野球が宴たけなわですな。わが広島県代表も勝ち進んでいるのでうれしい限り。
ありえないことに、夏休み１０日も連続でとっちゃった私。
今日は最後だが、ホントは大事な用事があるはずだったので今日まで休みにしたのだが、
その用事が先方の都合で１週間後に伸びだ。
だけど、休み取り消す手続きが面倒で、
ええぃ、もう９日も１０日も同じだぁ!ということで今日までにした。

昨日は１日中外にいて超疲れたのでちょうどよかったよ、今朝、目が開かなかったもん、
体がベッドから起きなかったもん。

最後の休み、大物の洗濯もたくさんしたし、家でやる用事他にもたくさんあるし、
高校野球は楽しいし、有意義に過ごそう!!

さて、皆さん高校野球の世界、詳しく知らないでしょう?
あんまり必要ない情報だろうけど、おもしろいとは思うのでこれからもたくさんお教えしましょう。

先日初めて練習試合を見に行ったのだよ。
そこでねえ、もうあきれて絶句、怒り、バカじゃねえのっ?!などなど
ネガティブな感情ばかりが湧き上がりましたよ、残念なことに。

息子いわく、野球部員みんなが監督のことすきじゃないんだって。
甲子園に出てくる高校ってのは、ほんとにその県の１００を超す高校の中から
勝ち上がってきた生え抜きの高校だ。
そんじょそこらの高校とは何かが違うんだと思う、違うから選ばれた１校になれたのだ。

甲子園で勝ってインタビュー受けてるの見るとね、
監督も子供たちがよくやってくれたとかねぎらってるし、
子供らも「監督さんを甲子園に連れて来てあげたかった」とか、
お互いが尊敬しあってる感じがするんだけど・・・・。
頭ごなしに一方的に怒鳴ってばっかの監督に教えてもらう子供たちが強くなれると思う?
反発しかしないと思うんだよね。

それもこれもさ、初めて練習試合をみてたら、
まあ、いつもよりもきっと子供らの凡ミスも多かったんじゃないかとは思う。
監督も虫の居所がもともと悪かったのかもしれん。

まーーーーーーーーーとにかくねえ、罵倒し倒してた。
「○○○だ、馬鹿がっ!!」
「そこは違うだろうが、馬鹿がっ!!」
「それだから試合に出られねーーんだ、馬鹿がっ!!」

と、すべての罵倒のせりふの語尾に「馬鹿がっ!!」がつくの。

もーーーーっ!！馬鹿馬鹿いうおまえが馬鹿じゃっ!!幼稚園で習わなかったかぁっ?!って、
監督の前に出て行って言ってやりたかったよ。

練習試合だからか、その罵倒の言葉でしばしば試合が止まっちゃったりもする始末。
おかしくねえか?あんたの試合か?相手もいることなのに。

あんまりひどい言葉に、一緒に見てたお母さん達に
「今日初めて私試合見たんだけど、監督、ひどくない?」って言ったら
「うーーーーん、小学校も中学校も、みんな監督ひどかったからもう慣れちゃったよ」って、
みんなが言った。
それほどまでにどこも野球の監督ってのはひどい罵倒をするものなのだ。
・・・サッカーとかバスケとか、他のスポーツもそうなの?
うちはずっと野球しかしてないから他を知らないんだけど。

確かにね、昔からうちの子供が所属するチームは
そんなひどい言い方をする監督はいなかったんだけど、それはただラッキーってだけで、
他のチームを見ているとそれはそれは、小さい子にそんな言い方してどうする?って
思うようなひどい監督がたくさんいた。
野球ってなんか昔の気質をそのままずっと引きずってるように思う。根性主義みたいの。

私はさ、うちの僕ちゃんに何てこと言うザマスッ?!的な発想はまったくないんだけど、
そういう罵倒を聞いているのはほんとに不愉快で、
そういう指導の仕方が意味あるのかな?と思うのだ。
世の中には理不尽なことがあるのもだ、とか忍耐を学ぶのよ、というお母さんもいるけど、
子供の頃にやるスポーツって死ぬほど体がきつい練習をして
技術の向上に努めることが第一の目的で、
それで馬鹿馬鹿ってヤクザみたいな巻き舌で罵倒されなきゃならん意味がわからん。
あんなの指導者としていいとは私は思えん。

それでも野球ってそんな監督が多いから
どこに行ってもそんなのに当たることになっちゃうんだろうなあ・・・。

楽しいばっかじゃ強くはなれないけど、でも罵倒される必要はないと思うんだよ。

ま、所詮私は甘ちゃんなんですけどね。
自分だったらそんなこといわれたらすぐやめるからさ。
だからスポーツ極めるなんてこと私には絶対できないんだけどさ。

でもあまりのくだらなさにあきれ返った練習見学でした。

子供らは、そんな監督に対抗するために結束が強くなるみたいではある。
先輩とも仲がよくて楽しくやってるみたいだから、それが救いかな。
もう乗りかかった船だから３年間がんばるしかないんだけどね。
指導者と親との懇親会的なものも年数回あるようだけど、わたしゃ絶対行かんよ。
あんな指導者とお近づきになんかなりたくないもん。